Folio en blanco, mente llena, sonrisa sincera, besos largos, descripciones eternas, palabras imposibles, sentimientos increíbles, sensaciones indescriptibles, abrazos cálidos, caricias tiernas, pasión y amor.

Permiteme llamar barrera a nuestra piel si de distancia al abrazarte hablo,
llamar frontera a la ropa que separa nuestros países más intimos.

Permíteme llamar locura al hecho de verte y mirar en tus ojos como quien se asoma a un abismo,
llamar sensatez al hecho de querer saltar hacia ellos y querer caer en lo más profundo de ti.

Permíteme llamar pasión al roce de mis dedos por tu cuerpo como quien toca la melodía más preciosa en un piano,
llamar sentimiento a verte, cuidarte, quererte, sentirte, follarte.. y no querer dejar de hacerlo nunca.

Permíteme llamarlo amor, si es contigo.

Solo si es contigo.

Eres lo que le falta a todo lo demás.


No sé cómo contarte esto.
Hablar sobre certezas
no es tan fácil como parece,
pero tú estás llena de ellas
y te has convertido en un reto precioso.


Verás, mi amor,
escribir sobre ti
es como hablarte mirándote a los ojos,
y ya sabes que a mí el sueño me ciega
cuando estás cerca,
que las miradas
son perennes desprotegidas
porque no saben ni disimular
ni vestir cuerpos en invierno,
y que mi boca calla
todo lo que mis manos vomitan sin esfuerzo
después de comer(te).


Y que sí,
que yo suelo empeñar mis folios
en las tristezas
porque prefiero quererte sobre la cama
en vez de sobre el papel,
y que se mueran de celos la tinta
y los ojos de quien lea
porque nadie puede entender
las mil maneras que tienes de ser mía
sin serlo
-que eso es el amor:
sentirte de alguien que sientes que es tuyo,
sin serlo-.


Por eso,
porque creo como un ateo
en las palabras que hablan de lo que es
y no de lo que fue o de lo quieres que sea
te hablaré de mí,
porque contigo soy todo
lo que siempre he querido ser.


Te diré
que después de estar contigo
la vida me parece un rato muy pequeño;
que lo que más me gusta de ti es tu pasado
porque te ha hecho ser quien eres hoy;
que lograste apaciguar mi dolor
posándolo sobre tu cuerpo
como quien acaricia con ternura el borde de una herida
sin miedo a contagiarse,
y, mi amor, vas a conseguir enamorar
hasta a mi tristeza;
que desde ti
mire donde mire
solo veo flores
-padezco de una ceguera
preciosa,
lo confieso-
y un viento liado en diez cigarros
que me llega directamente a los pulmones
cada vez que te miro mirar al aire.


Te diré
que has convertido todos mis conatos de existencia
en logros sencillos,
equiparables a un bostezo por la mañana
o un bocado cuando hay comida.

Que me has enseñado
a vivir
en vez de a ver la vida pasar,
y en esa diferencia
se esconden todos los matices que te definen.

Que aprender de ti
y de tu pelo revuelto
es como leer la vida con las manos
y los ojos abiertos,
es como tocar el mundo con los dedos
y sostenerlo
el tiempo que dura tu voz,
es fácil,
es sencillamente fácil;
que me das hambre,
mi amor,
hambre cuando te desnudas
y se abre el cielo de piernas,
hambre cuando lloras
y me dan ganas de apagar la luz
para verte mejor,
hambre cuando ríes
e inspiras canciones.


Te diré
que desde ti
todo está en el orden que requiere el caos
y que tanto necesitamos los dos.

Que siento calor
cuando quiero desnudarme delante de ti
y siento frío
cuando necesito que me abraces;
que mi miedo se ha reducido
a una película de terror,
es decir,
ya no existe;
y que en la lentitud
que exigen las grandes historias
y que tú y yo abrazamos con gusto
solo me atropellan con prisas
los latidos que cabalgan fuera de mi pecho
cuando pienso en ti
y el reloj que me lleva a tu casa,
que le da tiempo
a dar la vuelta al mundo
en lo que yo te doy un beso.


Ya ves,
has devuelto a mi cuerpo
la valentía necesaria para despegarse del suelo
y demostrarle que son necesarios cuatro brazos
para poder volar
y no caerse,
y has traído a mi habitación
las ganas de dejarme querer,
como quien aparece en medio del llanto
y en vez de secarte las lágrimas
te deja llorar
hasta que terminas,
y así poder seguir viviendo.


Por todo esto
te diré
que desde que tú me quieres
me quiero más
y por eso,
y por muchos otros motivos,
te quiero.

Hace dos meses volvió a pasar en mi vida, apareció de nuevo otra persona. Vida cíclica, o eso creía, hasta que me cambia los esquemas.

Hace dos meses que empecé a querer sentir y sentir queriendo. Empecé a querer reír y querer riendo. A querer estar con ella y estar con ella queriéndola. Siempre queriéndola, cada vez más..

Dos meses que han pasado como dos minutos, y minutos que se me van a grabar durante meses, y años...

Dos meses de conocer, gustar, sentir, descubrir, tener, y querer cada vez más.

Descubrí la máxima expresión del amor en cada mínimo detalle junto a ella.

Sentí la locura y la euforia dentro de mi pecho un segundo antes de verla, y corroboré que era amor en cada uno de sus besos.

Tengo grabado a fuego tantos momentos que mi retina podría quemarse, y entre las cenizas sonreír por tener los paisajes más bonitos dentro.

Recordar cada una de sus sonrisas, de sus miradas.. Recordar su cara de asombro cuando la espero de sorpresa, la cara que pone cada vez que la pico y se enfada.. Todo eso me hace feliz hasta cuando no estoy con ella.

Sensaciones únicas al sentir su cuerpo con el mío, al desafiar a la rutina, siguiendo cada paso del destino.

Conexiones mágicas que nos unen como personas extraviadas en una ciudad presa de una sin razón constante.

Y amor, en dos meses también se ve muchísimo amor.
Aunque parezca poco, viendo todo lo que queda.

Me dijeron que si salto a veces no duele,
y no dolió por mucho que no hubiera paredes.
Será que la desilusión no ha aparecido para aplastarme,
y que la esperanza ha servido muy bien de colchón.

Quizá el destino lo ha querido siempre así,
caer y morir y revivir,
caer y morir y revivir,
y al final, de casualidad,
encontrarte a ti.

La caída era tan grande como
era el abismo de tus ojos,
que alegría saber que
me has cogido al vuelo,
y volamos, y no llego al suelo.
Y todo merece la pena.

Poca gente se atreve a tirarse,
a vivir muriendo y renaciendo,
y sin embargo todos quieren
disfrutar de caídas bonitas.

Estoy contento de no morir contigo,
de saber que muero por ti,
y sobretodo..
de que no me vas a dejar
estamparme contra el suelo.

Ella y yo..

Ella era un experta, yo solo un novato,
Ella reserva, yo licor barato.

Ella con dinero, yo ni pa tabaco,

Ella con tacón yo con barro en los zapatos.

Ella la raza, la figura, el pedigrí,

El puro vértigo del frenesí ¡si!

Ella era el deseo con vestido carmesí

Mira no éramos Brad Pitt

Pero nunca nos rendíamos ante lo adverso ¡si!

Yo era el verso y ella la perversa seductora

que devora con su boca el universo.

Ella era Pandora, Minerva, Cleopatra

Yo todo lo contrario de la voz de Frank Sinatra

Ella estaba divorciada de cupido

Yo había prometido no enamorarme jamás ¡verás!

Ella tenía miedo a equivocarse mientras yo

solo quería equivocarme una vez más

Y ella era la duda

Las alas rotas del amor

Y yo la gota de sudor por su piel desnuda

Ella buscaba un cuerpo para huir del frío

Yo buscaba un cuerpo para huir del mío

Ella no creía en finales felices

Yo colecciono cicatrices

Ella era la trampa del destino

Que hace del poeta un asesino.

No pienso saltar de este tren en marcha,
dolería saber que para uno que
lleva a donde quiero,
yo no voy a estar en él.
Quizás, también pienso que si salto
la caída sería mortal.
Y hoy no tengo ganas de morir.

Si me siento más vivo que nunca no es
casualidad,
es que el corazón late con fuerza
y me hace sentir
especial.

Velocidades, no frenos, risas, tu pelo,
no prisas, tu cara, tu cuello..
Sería tonto si me alejo de lo que más quiero.

Hojas de cuaderno tiradas por la habitación,
joder parezco un enfermo,
tanto tiempo sin ver el sol,
que ahora estoy muriendo
No encuentro la solución
que me dé la felicidad
quizás esté en ese balcón
Quizás solo es quizás,
y estoy un poco loco
O más bien mucho,
quizás nunca me equivoco
porque ya me equivoqué
y aprendí de mis errores
Pagué mis consecuencias
con la ley de Herodes.
Otra noche de locura
no encuentro mi cabeza,
igual que no encuentro
a ese al que le rezas.
Traeme otra cerveza
que esto no es normal,
hoy quiero morir y vivir,
quiero ser inmortal.
Pierdo el que tengo y
quiero otro cerebro,
porque este lo he fundido al final
con tanto pensamiento mortal

Cuando

Cuando llega el frío, cuando llueve,
cuando te mojas, cuando tiemblas,
cuando lloras, cuando piensas,
cuando decides, cuando mueres.

Cuando hace calor, cuando feliz,
cuando sudas, cuando sientes,
cuando ríes, cuando tienes,
cuando vives, cuando te tenía a ti.

Cambio climático

Al principio no salía el sol,
siempre era de noche en este oscuro rincón
de mi habitación.

Cuando la conocí la cosa cambió,
empezaron a apartarse nubes
de esto que ya no sabes
si bajas o subes. Y me dejé llevar.

Cada vez me gustaba más
poder notar el calor del sol
y de la felicidad.

Pero luego llegaron dudas, tormentas, brumas
de esas que asustan
y hacen que huyas.

Es normal que terminase todo en lluvia, en frío, en el cambio
de una vida cíclica de espanto.

Y volverá a salir el sol, a llover, a huír y sonreír tanto,
que me alegraré de este cambio climático.

Estoy contento de mí mismo hoy, contento de haber sabido ser otro, cuando no quería ser yo mismo, y orgulloso, orgulloso de poder haber dado un paso más allá en mi persona. El resultado final parece positivo con mi forma de actuar, me he centrado en lo importante, he pasado de líos -aunque sigan las amenazas de partirme los dientes y los insultos de tantos con los que algún día tendré que enfrentarme- pero no he entrado en sus juegos.... Contento y hecho una mierda, porque el resultado ha sido bueno pero la forma ha sido todo lo contrario a lo que yo soy... Por lo que he llegado a la conclusión de que quizás para hacer las cosas bien solo hay que llevarse la contraria a uno mismo... Así es, si dices que no es que sí, si dices que sí es que no...

Joder, no lo entiendes, que me he volcado a la razón dándole de bruces al corazón con tal de no hacerle más caso, y el muy cabrón ha sacado polvo y telarañas pero no ha cambiado mucho. Puta locura, te quiero ver al despertar desnuda.
La vida me ha llevado por nuevos caminos y son aburridísimos. Que alguien me tire a las vías de su tren, que en esta estación me cansé de esperar un tren que lleve por el camino correcto y prefiero que me atropellen, a tener que quedarme a la espera de que llegues.
Porque vas a venir ¿no?
No habría mejor compañera de viaje.
Dirección luna, porque me quedé siendo un lunático.

CELOS

Tengo celos de ti, por qué negarlo,
tengo celos de ti, celos rabiosos,
celos de la sonrisa de tu boca,
celos de las miradas de tus ojos,
cuando yo no te oigo... ¿cómo hablas?
Cuando yo no te miro... ¿cómo miras?
Cuando no estoy delante... ¿cómo suenan
los raudos cascabeles de tu risa?

¿Tú sabes que en las miradas de los hombres
hay miradas impuras?
Que unas veces parecen que acarician
y otras parece que desnudan.
Cuando te envuelve una mirada de esas
y sientes que resbala por tu cuerpo...
¿Qué es lo que piensas?... Dí,
¿qué es lo que piensas?

Cuando tengo tu mano entre mis manos,
yo sé cómo tu carne se estremece,
cuando es otra la mano que te oprime,
¿qué es lo que sientes? Di,
¿que es lo que sientes?
Yo puedo adivinar qué pensamientos
laten en ti cuando de mí te acuerdas.
Cuando es de otro el recuerdo que te asalta,
¿qué es lo que sueñas?... Di,
¿qué es lo que sueñas?

Yo te he visto mil veces temblorosa
ante el fervor de mis ardientes frases,
con los divinos ojos entornados
y los húmedos labios anhelantes,
imbuida de amor desvanecida.

Cuando yo soy el amor, el que te habla,
si las palabras son las mismas...dime,
¿cómo te suenan de otros las palabras?
Tú juras que me has dado
tu corazón, tu cuerpo y tu cariño,
pero nunca sabré si tras tus ojos
se esconde un pensamiento que no es mío.

Y qué importa tu cariño entonces,
qué vale la escultura de tu cuerpo
si son los pensamientos de tu alma
como villanos que arrebatara el viento.

PEDRO MATTA

Y decido de nuevo y la historia se repite, porque las cartas se ven debajo debajo de la manga y ya no valen trampas en este juego. Decirle a alguien que te encanta el día siguiente al que te quedas sola da pena, te califica... Decir que te gusta que te guíen y pedir un guía como yo el día que necesitabas a alguien dijo mucho, que yo ya no me creyese nada de eso era lo mejor, porque seguir un juego queda bien cuando te sabes las reglas de memoria. Y ya aquí jugar era un pasaratos... Por eso me voy, porque sé que ahora es tiempo de irme y darme cuenta de como la gente se vuelve suicida y pide algo a cualquier persona (igual que me lo pedía a mí) pero sabiendo que el final será muy distinto... Porque no todos son como yo, ni aguantan tanto, ni tranquilizan, ni dicen "eh oye todo saldrá bien"... Porque otros si la cosa se tuerce se larga y hoy soy otro más.
Y espero que si te das cuenta de que me necesitas porque fui el único que iba bien encaminado no me busques solo tirando en un rincón, porque si hice sentir a una loca que cambia de sentimientos cada 3x2 es porque sé hacer sentir a la que yo quiera... Y las cosas van demasiados bien por mucho que también hubiera querido ayudar a una sin rumbo de la vida que acabará descansando en un mar de lágrimas y dudas.

Ahora corre de mente en mente, buscando un pasado que nunca vuelve, y es difícil buscar lo que se fue entre tanta gente, pero más difícil es buscarlo en la misma persona. Comprobado está en la vida, que lo que se echa de menos no es la persona sino lo que sentimos con ella, y la mayoría de las veces una vez que el sentimiento muere nunca revive (por mucha ceniza que se quede por el suelo esparcida). Y seguiré buscando lo que me llena, pero no repitiendo personas que ya dejaron una huella que fue bastante dolorosa.
Y tendré que pasar, dejar de leer a quien ya no quiero en mi vida, porque así son las cosas.
  Podrás quedarte con tu pasado, podrás mirar mil veces atrás a buscar un sentimiento que estuvo ahí, pero por más que intentes sentirlo no vas a notar nada parecido.... porque eso solo existe en tu cerebro.
  Y será gracioso que busques en otros lo que tenías en el pasado, tanto como yo buscando encontrar ese sentimiento en otras manos, pero te darás cuenta tarde o temprano de que siempre echaras de menos eso.... y sin embargo jamás lo tendrás. Como yo ya me dí cuenta.

"Y me convertí en lo que no quise, otro loco enamorado buscando cenar perdices, siempre dando oportunidades a quien se merece portazos en las narices"

"Y tú seguirás buscando vibraciones, cosquillas en la barriga y seguirás teniendo decepciones y juicios mentales que te dejen pesadillas"

Porque tú y yo, ahora no somos tan distintos..

El vagabundo.

El día que se entere de que la necesito más de lo que cree será gracioso. Ella no me necesita, apenas nos conocemos. Tampoco me es tan fácil... pero para nada difícil hablar de alquien que todavía ni siquiera conozco. El día que quiera venir a verme será bonito por mucho que ella diga que prefiere la casualidad.

Quizás el primer paso era este... Escribir de ella. Escribir de algo que puede ser principio después de escribir tanto de final. Un final abierto. Como la herida que deja en el cora.
Prometeme que vas a decidir ahora y que harás lo mejor.... me digo a mi mismo, y a ti.... Que se acaba la canción.
Porqur hoy te odio tanto como al principio, pero no es a ti, porque tu silueta es la misma pero no te veo... Ni cuando estoy mal.
Menos mal que ella se preocupa por mí. O eso debo pensar...

Joder, hoy estoy distinto, quizás será el efecto de estar en la cama mirando al techo sin hacer nada, pensando....
Deberían hacerlo, no es bueno, pero para llegar a lo bueno hay que pasar por lo malo....
No puedo explicar por qué siento esto ahora, por qué esto que me agarra por dentro y me está estrujando los pulmones...
No puedo, no puedo luchar por nada, luchar contra tantísimo sin pensar en todo lo que dejo...
Ríos caen, agua se afloja, la sal de la mejilla sigue apareciendo porque moja...
Podría escribir sin que nadie me entendiese pero no tendría sentido cuando busco que me entiendas...
Eso sí puedo, puedo ser tu gilipollas perdido en un mar de dudas que hoy salen para hacer de mi almohada Venecia.
Y las dudas no son mías, son de que miro al techo y veo la estrella que quiero tocar tan lejos que me estiro y duele...
Si llegué a tocarte y me pinché.
Nunca había visto un río tan grande en mi cara, y nunca había pensado en como escribir esto...
Demasiado que no escribo riendo,contento, teniendo...
Van a entrar en mi vida y me van a pillar buscandote, intentando que tengas ganas de algo que ya aceptas que no necesitas...
Vaya putada esta mierda, ser negativo buscando tu positividad, sonreirte para que sonrías estando tan jodido por dentro....
Nunca había llegado a tanto y me doy cuenta hoy... Y no sé que solución ponerle.
Mi techo me dice que me joda. Que me calle y mire para la pared, que la ventana es bonita si quiero volar y que la puerta es para lo que hace daño... Y miro abajo, porque está mi cama y quién dice que no vayas a estar aquí.

Es muchísimo más fácil decir "vete"
que decir "quédate".
Mucho más sencillo decir que Soledad ayuda
y que las cosas se arreglaran solas.
Vete, quédate, me la juego...
Hay que ser valiente para darte cuenta de cuando necesitas ayuda, más aún para pedirla.
Y quedarte donde duele.
Y dolerte lo que sabes.
Y pensarte encima mía... Y debajo, y a mi lado, callándonos...
Tu respiración alterada en mi oído era la mejor melodía que podía escuchar.
Tu sonrisa, morderte los labios tocándote los labios...
Que me arañes la espalda y me grites tampoco estaba tan mal
cuando no era por enfados de los malos.
Que sigas queriendo eso y no pase
si que es malo.
Te quiero secuestrar. Pero no grites.
Dejame hacerte mía... Olvidar, y después si eso vives.
¿Te apete jugar por algo que de verdad lo merece?

Me acabo de dar cuenta de algo. Ahora, no hace más de veinticuatro segundos. Y es que lo que te pasa a ti me pasa a mí, contigo.
No lo entiendes. Quizás pueda explicar. Huyes pero no huyes, vuelves, no es él el que quería estar. No le dejaste ir. Y tú quieres irte pero vas. Yo soy igual. No escribo porque escribo lo que odio, lo que no soporto... Repetir siempre lo mismo. Repitamos juntos, lo bueno. Repetir esta mierda agota. Ya no soy como antes. Tú tampoco. Has vuelto a él porque necesitas y no sabes a quien. Yo vuelvo a tu recuerdo cuando me muero y resucito. Pero no me quedan fuerzas para tantas guerras.
Callate estúpido, ya quisieras tú que esta batalla la librasen dos, pero no... Tampoco busques ganador o perdedor si hemos perdido los dos, y sobretodo tú, que sí que te has quedado perdida.

Debí confesar.

Me quise libre, pero tuyo; mío, pero a tu lado… cuando todos los “sin ti”, tuvieron sentido contigo. Cuando comencé a imaginar un futuro en el que tú dibujabas y yo escribía. Una casa repleta de tus cuadros, una biblioteca juntos y el escritorio lleno de los textos. Qué sencillo era ver una mezcla de tus genes y los míos jugando a las muñecas y haciéndote perder la paciencia, o imaginarme enseñar béisbol a un niño de no más de tres años. Qué absurdo y qué ridículo haber sentido por ti en un par de meses, lo que no me fue posible sentir por otra mujer en varios años. Echo de menos el futuro, los recuerdos de un porvenir juntos y lo inexplicable de haberlo pensado al poco tiempo de conocerte. La realidad que nos alcanzó cada vez que las manecillas del reloj no estaban a nuestro favor.

Nunca debí decirte que te amaba, porque no se ama lo que no se conoce pero a veces… cuánto duele lo que se pudo haber llegado a conocer. Debí confesar, en cambio, lo sencillo que habría sido llegar a ello.

Será que siempre he dado demasiado y en el exceso sientes algo de miedo.

Quizá el error estuvo en quererte a raudales y no a cuenta gotas. Ya disculparás, no sé hacerlo de otra forma.

Se ha roto la confianza, es cierto, no sé quién eres pero amé a quien fuiste.

No le creo a tus palabras, pero confío en tus miradas.

Al amor, contigo.

“Nunca dejé de quererte,
sólo dejé de insistir”.

El miedo al compromiso,
la perenne nostalgia,
la atracción por lo imposible.

Deberían prohibir tu olor en otros cuellos.

Qué bonito era no ser nada,
pero juntos.
No duele perderte,
puesto que no eras de mi propiedad,
duele dejar de ser tu sabor preferido.
Te fuiste porque había otros,
había otros porque no te quedabas.

A cuantos “me da igual” te lo terminas creyendo? Es para mí.
En el próximo tic tac, te olvido.

Lo malo de estar entre dos aguas, es que al final te ahogas.
Llevo toda la vida sacando la misma bola de la bolsa.
Tengo el don de amar en el momento exacto
en el que se van de mi vida.
Ama, ama y ensancha el alma,
y quédate con tu soledad,
(con los ojos inundados de todas las cosas que querías contarles)
porque nadie te va a querer
como tú quieres que te quieran.

Personas que llevan tatuado un “no soy sólo eso” en la mirada.

“Son peligrosas, porque el tiempo les pesa y la pasión les duele y la sospecha de que jamás hallarán lo que buscan,
se convierte en certeza.” (Almudena Grandes)

“-El mundo no está hecho para gente así
-¿Para un chico que piensa?
-No, para gente que se enamora sin pensar en las consecuencias”.

No me enamoro,
me inmolo.
Sé que estoy vivo
por el miedo.

“Me autodestruyo para saber que soy yo y no todos vosotros.” (Leopoldo María Panero)

No hay a quien querer y es triste y no es triste.

Perdón por confundir el hambre con las ganas de comer,
y al amor, contigo.

Encuentra lo que amas y deja que mate a otro.

Certezas que "ojalá" no fueran ciertas.

Me siento como un libro dejado a medias,
o como un juguete roto abandonado.

Cuando se explicó el amor en clase,
yo me quedé en casa cogiendo
(o llorando).

Esta es la historia de una cama que se llena,
y un corazón que se vacía.

Lo triste de la distancia
es que no sabes si te están recordando
o enamorándose de otro.
Adivina.

Mi yo poético te sigue queriendo,
yo no. (O sí)

(He llorado en tres ciudades por ti).

“A ver si te has enamorado de la capital
y buscas el amor en personas de allí
sólo para tener excusas para volver”.
Quizás.

Por ti dejé de ser una bala perdida,
para ser tu blanco perfecto.

Si supieras cuanto café para dos
ha tragado el maldito fregadero…

Debería colgarme un cartel:
“no apto para mí mismo”.

No soporto que se metan en mi vida,
imagina que salgan.
Si pudiera dejarme ir,
también lo haría
(por eso te entiendo).
La diferencia es que tú me cambias por otros,
y yo te cambio por mí.

Siempre hay un instante durante el día
en el que pagaría por volver a esa época,
en la que, para ti,
todos los hombres del mundo me cabían dentro.

No sabes lo que te estás perdiendo,
(en serio, no lo sabes).
Podría quererte,
no digo que te quiera, (o sí)
pero podría hacerlo.

Vete,
vete antes de que me baje la corredera
y te convenza para que te quedes
(sabes que puedo).

Ojalá algún día digas
“tuve al chico de mi vida, pero lo jodí todo”.
Ojalá.
Ojalá no haya más ojalás.

A estas alturas de la herida,
sólo tengo dos certezas:

que tú no eres para mí
y yo no soy para nadie.

Por mucho que mil cosas cambien o se vayan, mil cosas siguen ahí dentro. Encerradas, deseando salir... y no seré yo quien les diga que no, pero eso será otro día...

  Hay personas destinadas a seguir caminos y personas destinadas a ser caminos para otras persona. También es cierto que hay personas que prefieren quedarse paradas, no llegar a ningún sitio porque creen que ahorrarse el esfuerzo de andar es mejor que la recompensa que tendrán.
  Yo nunca seguí un camino, aún siendo un cordero con piel de lobo entre lobos con piel de cordero -porque sí... soy un cordero por mucho que no quiero que se enteren ellos-.
  No sé bien si fui cordero del rebaño, lobo solitario o un simple pastor que quiso guiar a alguien. Sé que nunca estuve contento siendo lo que era y eso cambió. Cambió cuando te das cuenta de que puedes hacer feliz, ayudar y guiar a una persona que se siente perdida y es gratificante cuando sientes que le das sentido a tu vida de tal forma. Pero todo cambió... No quieren tu camino, no quieren que les ayudes, que estés ahí.

Joder.... Se me olvidó decir que hay personas que no valoran a personas.

Eclipse - Fatypez

Recuerda que fui yo quien hizo aquellas promesas
que no hizo nadie más.
Recuerda que lo único que siempre evitaba
era hacerte llorar.
Sí, fui yo,
la que respiraba agua hasta morir,
la que siempre se quedaba a dormir,
la que nunca se rendía y se rindió,
la que nunca se marchaba y se marchó.
Recuerda que fui yo,
¿cómo esperas que te mire
y no se me corte la respiración
por una milésima de segundo?
Dices adiós
por millonésima vez y yo
me callo sin pensarlo más.
Y sé que sabes que quiero gritar.
Pero ya apagué la luz
después de marcharme de allí.
Y aunque quisiera entrar,
no solo vería sombras y no te podría encontrar,
sino que mis manos se toparían
con una superficie fría,
una puerta que no se tardó en cerrar.
[Yo creí que no se acabó de cerrar.]

Dices adiós
por millonésima vez y yo
creo que ya es hora de saltar
al vacío,
de entender que no te importa,
solo tu realidad,
en la que no estoy ya.

Hoy no pude ver el eclipse,
y volví a sentirme como aquel día de diciembre,
apagándome por siempre.
Como se apaga el sol cuando lo toca el mar,
como nos apagamos nosotros en Navidad.
Como se ahogó Finlandia,
en nuestro mar de lágrimas.

Extraño.

Extraño, ahora queda menos, y extraño... Extraño me siento y me veo, y me muevo alejándome y volviendo de nuevo al suelo. 
No tengo trofeos, solo fotos y más sueños que Morfeo. Leo y no entiendo, escribo y no entiendo, vivo y no entiendo, me están dando mareos.
Aparecen cuando no les quedan nada, cuando no tienen baladas, cuando el amor ya lo ven solo en los cuentos de hadas.
Y se quejan si no amabas, si no la necesitabas, si no estuviste cuando era diferente, cuando estaba distante y cuando la tuviste en frente.
Necesitas soltarle palabras, saber su vida y cuál ha sido el camino distinto al tuyo que tomaba, que pisaba sin hacerle caso a las señales que le marcaban.
Y no marear más ni cambiar las cosas que pasan, las cosas que se tienen en casa, las cosas seguras que no te lanzan gritos ni te dejan la mente helada.
Ya odio escribir, cantar, pensar, vivir... porque es distinto así. Y entonces se acaban las ganas, las ganas de seguir.
Es curioso entonces... pasado, presente y futuro, juntos en un coche. No te esfuerces... estás haciendo la vida más difícil desde que no juegas a dar coces.

Y otra vez estoy solo en casa,
sin saber qué es lo que me pasa,
escribiendo cartas, oculto en amenazas
rompiendo espejos, odiando esta farsa
tus complejos y todas tus palabras.

Y ahora dime, qué nos ha ocurrido
tanta carrera siendo el lento
y nos ha faltado recorrido.
Cuando tú quieres no quiero
cuando quiero no quieres,
¿será que nos pasamos el testigo?

Haciendo el amor mirándonos,
ocultándonos, siendo solo dos 
cuando para todos no somos ¿no?
Disparos al amor, destruyendo corazón
jugando a las cartas con la razón.

Carreras a las seis de la mañana,
y no son por llegar a mi cama
sino por dejar atrás a la que no ama.
Pensamientos que no calman,
gestos que hacen daño,
decir que no me importa nada
y que ni siquiera suene extraño.

Cuchillo en mano, sin saber qué hacer
dejadme solo, quiero enloquecer.
Matar a todo lo que duele de mi ayer.
Tengo que hacerme el duro,
que me vean y digan "ese es un chulo"
luchar contra verte y no tenerte
y que el metro que nos separa
no se me haga un mundo, siendo inerte.

Llorar y seguir dándome igual,
no mover los recuerdos de lugar,
que si miro dentro de mí
no soy feliz si nunca he sentido eso de amar.

Y no lo hago porque lo leas ¿sabes?
lo hago porque no quiero que calles,
no quiero que pares, no quiero que te largues...
Y tú tampoco quieres que yo desaparezca.
Es lo de no cuidar lo que se tiene,
hace que -no- se valore lo que algún día pierdas.

Porque me iré para siempre
y no lo sabe nadie,
aprovechar el tiempo que tengo
eso es incalculable.
Sentir lo que siento,
sentir lo que sientes otra vez,
que te sientes como me gusta
y volver a tocarte... la piel.

Escribir para bien, leer de tu bien,
saber que si estás contenta
es porque estoy contigo también.
Terminar desapareciendo,
polvo al polvo, tiempo al tiempo...

Aráñame que no haces daño.

Ya no araña ni duelen las heridas que hizo, ya no escuece ni se escucha por tu piso...
Y eso jode, porque sabías que esta era la gata de tu callejón favorito. Tu callejón sin salida. Entraste hasta el fondo a por ella, y allí sigues tirándote entre cartones y corriendo contra muros para alcanzarla.

Vaya situación más curiosa, que cuando tú te canses y ella se acerque a lamerte las heridas -del corazón- la verás más cerca que nunca, pero que con tan solo querer llevarla a casa para darle un buen futuro le entre miedo y huya... y te deje allí sentado. Es curioso y jodido.

Pero más curioso y más jodido será cuando se de cuenta de que tiene siete vidas, y que pensándolo bien... Te querrá en su futuro en todas.

Comencé a quererte, comenzaste a quererme... demasiado tarde. Vamos, lo normal.

La cabeza ya está bien, el corazón no tanto.

Llevo ya demasiado corriendo a la contra, en un partido que dejó de jugarse hace tiempo... Es gracioso no haber escuchado ni siquiera el pitido final. Puto árbitro. Relacionando conceptos. 
Recuerdo como hace unos días jugábamos y se quedó solo frente a la portería, me quiso meter un tanto, puto sentimiento. Vaya carrera me tuve que dar y menos mal que soy rápido, aunque la suerte no siempre está conmigo. Llegar a su posición no fue difícil... lo difícil fue meter la pata cuando no debía hacerlo, lo pisé, rodé sobre mi mismo en el aire y caí de espaldas.
La caída fue lenta, vi como todo se me daba la vuelta, como el cielo se me quedaba tan lejos... Mucha gente creerá que esto es solo un texto pero lo que cuento es cierto. Pasó... en serio.

No dolió caer pensando que había salvado que me metieran el gol más triste y doloroso de mi vida, dolió saber como me la jugaron durante tanto tiempo sin yo poder hacer nada. Las consecuencias ni siquiera fueron graves...

Sigue el cuerpo cayendo, las manos ni siquiera me sirvieron. Toco el suelo, golpe en la espalda primero... no pasa nada. Todo se soporta hasta que la cabeza golpea y caes en la batalla.
Mis amigos me ven, se preocupan. También estuvieron algunos cuando intentaron meterme el gol,  aunque realmente ahí yo estaba solo... pero ahora se acercan corriendo. Han escuchado el golpe y no pueden creérselo. Yo en el suelo, ¿alguna vez había pasado?

Me levanto rápido como siempre. Les digo que no ha sido para tanto. La cabeza duele, el cuerpo está cansado. Sigo corriendo porque no quiero que me noten nada, corriendo en un partido que no sé ni cuánto va, ni por qué sigo jugando si veo que no ganaré nunca nada, y pasa... Pasa que el golpe siempre tiene consecuencias, que cuando me dejan solo me mareo, vuelven los miedos, vuelvo a tener que parar... Porque esto me estaba superando.

Ahora me toca a mí escribir, hab lar.. y he de decir que si no respondí antes fue porque no quiero interponerme en tu camino, no quiero ser yo el que te haga ver cosas, el que te abra los ojos y meta visiones que solo yo imaginé de nosotros juntos... Hoy me veo obligado a escribir, a contarte que las cosas no van bien aquí tampoco.porque ayer tuve que decidir también yo.. seguir en casa o hacer mi propio camino, y lo último ha tenido que ser. Yo tampoco estoy solo, me acompaña mi mochila pesando y mi mente que no calla, qie solo piensa em ti... también aprendo así a valorar lo que eno he saido valorar demasiado bien... y es bueno a veces ver las cosas así, no tener móvil, solo algo de dinero y lo puesto ... sé salir adelante yo solo, sé que todo lo.voy a arreglar sí, con todo... porque una vez más estoy fijándome en los detalles, en estar sentado donde nos dimos el primer beso... Te confundes en cosas que piensas pero es lo que sientes y lo respeto .. quiero solo recordarte que siempre estoy contigo porque me llevas dentro quieras o .no, porque aunque no siempre lo demostraste como yo quería, siempre supiste hacermelo notar.. si ahora no te acompaño en tu camino es porque creo que no me estabas entendiendo bien, empezaste a verme como tu ausencia de soledad más que como tu compañía y decidiste irte a buscar a otros en noches tontas de cagarla... y no soy yo nadie para hablar ahora porque también te he fallado mientras pensaba en ti, pero supongo que yo también soy gilipollas como dijiste tú que lo fuíste... o lo sigues siendo, porque volvieron los intercambios de sonrisas y corazones con V y sigues uniéndote a Jack aun sabiendo que pasó de ser el chico bueno a el chico que va de listo aunque él no me importe tanto .. pero tú sí, y espero que algún días puedas llegar a ser todo lo que quiero porque yo querré ser todo lo que quieras.

Viviendo el día a day..

Aunque también dicen que el destino no está escrito...

Fin.

Y conozco a tantas y he conocido a tantas que ya me cansan... Y me sube el ego si digo esto pero es verdad... Una vez me dijo una amiga que yo tenía algo, que podía estar con quien yo quisiera... Ya lo dije en un poema, ojalá amiga mía hubiese sido verdad y no solo pudiese usar mi potencial para hacer daño. Triste pero cierto, mi futuro incierto... Quizás debo de dejar de querer ser bueno, de no hacer daño a quien sí me lo hace, que el fuego lo apagó la lluvia aquel día, pero las cenizas las estás soplando tu misma siendo como estás siendo...
Tardé 3 meses yo para lo que tú das en una noche, y dices que es porque haces lo que sientes..
Entonces no me extrañará que te sientas como una gilipollas pronto.... y aquí termino de escribir, porque sino las palabras saldrán con fuego y terminaré diciendo lo que siempre he pensado pero he callado por respeto a quien quiero... Algo que por lo visto tú no sabes qué es.
PD.: sigue echando de menos esto y sigue intentando buscar lo que yo solo conseguía, que ni mil noches con otros darán para apagar en tu cabeza ni a tu pasado lejano ni a mí.

Es curioso cuanto menos, cuantas me han pedido una canción y eres la única que siempre podrá recordar esos "abrazos olvidados". Porque es así, tanto tiempo después y ya es hora de que supieras que la escribí por ti....

Debería..

Debería tenerlas
pero me faltan piezas
me salté pasos
me sentí sin fuerzas
me explotó la cabeza.
Pensando en fracasos
buscando certezas
siguiendo tus pasos
sintiéndote cerca.
Me cerraste puertas
me quede sin salidas
oscuras miradas
pensamientos suicidas.
Ni cuentos ni hadas
solo con salidas
cerré las entradas
asfixiando mi vida.

Siempre he hecho las cosas mal, porque aparece mi lado cabrón que me dice que me rinda... que la vida puede ser sencilla si tomo otros caminos, que no me preocupe por mi futuro, que lo importante es el presente y lucho porque mi presente sea lo más tranquilo y difícil a la vez, pero sobretodo porque yo lo maneje y pueda con él.

Hace tiempo ya hice las cosas mal... tomé el camino fácil y todo salió como tenía que salir, pasándolo mal por lo que perdí... por no tener cojones de seguir ahí. Y es normal que ahora que lucho por no volver a hacer las cosas mal tenga caídas... porque es la primera vez en mi vida que creo que estoy luchando tantísimo por algo, cuando en mi cabeza algunas veces vuelve a aparecer la idea de rendirme porque soy así, es a lo que estoy acostumbrado por ser tan cobarde. Y no sé de qué me extraño... ah sí, de que esta vez no es como siempre y no decido irme la mayoría de las veces y ya sé que no voy a poder hacerlo, porque decido volver una y otra vez porque me he quedado pillado en esta situación.

Y yo ya sé que mil veces querré liarla, veré que quiero huir al no ver lo que yo doy de vuelta hacia mí, al ver como unas veces son sí pero otras no y yo me vuelvo loco, porque entonces yo tampoco y me voy... pero igual que yo juego con ventaja tú también, porque los dos sabemos que vamos a volver.

No niegues tanta agua....

....que el pasado tiene sed.

Biribibae

Ya espero que perdones cada uno de mis pecados
O me cojas más odio por el hecho de nombrarlo
pero de verdad muero, prefiero ni pensarlo
Me vendí al demonio y te juro mi cabeza lo esta pagando
Hay palabras peor que balas que te desgarran por dentro
Te hacen sentir como mierda y cuesta limpiarlas del cuerpo
Ni el valor de perdonarme tengo.
La sonrisa la perdí hace tiempo, ven y concédeme el deseo: quiero escapar del infierno
y solo tu tienes la llave que abre portal tan inmenso
La única que mansa la rapea del cancerbero
y hace de todo lo malo por segundos algo bueno

SUENO TRISTE BAJO UNA LLUVIA DE TRUENOS
QUIERO QUE ESTA VEZ VUELVA A VOLAR DE NUEVO
SUEÑO CON DESPERTARME Y ROZAR TU PELO
HACER DE EL VIEJO ERROR UN FOLIO NUEVO

SU-SU-SUENO TRISTE BAJO UNA LLUVIA DE TRUENOS
QUIERO QUE ESTA VEZ VUELVA A VOLAR DE NUEVO
SUEÑO CON DESPERTARME Y ROZAR TU PELO
ENTRAR POR TU VENTANA Y HACER DEL MUNDO ALGO NUEVO

SU-SU-SUENO TRISTE BAJO UNA LLUVIA DE TRUENOS
QUIERO QUE ESTA VEZ VUELVA A VOLAR DE NUEVO
SUEÑO CON DESPERTARME Y ROZAR TU PELO
ROBAR LA LUNA Y REGALÁRSELA A MI CIELO

Espero que no pienses que estoy perdiendo mi tiempo en vano 
y te cabree la idea de que apueste por algo que veo claro
no digo que sea tan fácil como de verdad lo pienso 
Pero al fin y al cabo tengo tantas ganas que me encuentro
Loco.

Te creíste y no

Y te creíste que te echaba, que no quería nada.

Pensaste que se acababa.
Pequeña ilusa.

No existen las hadas, ni sus cuentos, solo ruletas rusas.
Existen las historias debajo de las sábanas, los labios rotos de mordértelos y tus uñas en mi espalda.

Las montañas, también rusas, y nuestras caídas desde lo alto que hacen que las subidas tengan más emoción aún.
Que la velocidad varía, crecía mientras subía.
Y ha caído tan rápido que te crees que no va a llevar impulso para subir aún más veloz y aún más lejos.

Ilusa, olvida los miedos, los complejos, convénceme de que me haré viejo.
Contigo. Siendo yo... Siendo dos, uno, dos, uno pero siempre siendo.... que yo ahora no sé ser uno sin pensar que luego seré dos por muy extraño que le parezca a mi reloj.

Que yo no cuento números, no cuento segundos en tu ausencia.
Cuento con tu presencia, tu esencia en mi cuello.
Quedarme con tu fragancia.

No necesitamos ponernos palabras, porque yo tampoco las quiero, quiero sentimientos, quiero lo que quiero.
Quiero volverme loco por tu pelo.
Déjame decidirte, déjame olvidar otras opciones contigo, porque tú puedes ser la única que me diga lo que de verdad debería hacer para ser feliz, pero joder, ¿me quieres ahora allí?

No necesitamos ponernos palabras, porque tú tampoco las quieres, quieres sentimientos, quieres lo que quieres.
¿Quieres volverte loca por mis abrazos?
No pienses en decidir, olvida otras opciones conmigo, porque no sé si yo seré el único que te explica lo que de verdad deberías hacer para ser feliz, pero joder, te quiero ahora aquí.

REESCRITA: Despedida, sinceridad, retos, desafíos, mentiras, verdades y otras cosas que ni sabes ni yo te dije...

Lo mejor de todo es el cambio, el haber sido yo el que haya puesto las cosas claras y haya querido ponerte en situación de decidir, de enseñarte que yo no te lo aceptaba todo, porque nunca acepté como eras conmigo cuando no eras la que no eras... Lo mejor es la forma en la que he madurado, he controlado mi furia, mis ganas de darle un puñetazo a la pared cuando te explicaba las cosas... He aprendido a ser más yo, a querer jugar pero con ases en la manga, porque todo era un juego, y nunca he sido un mal jugador...

Es gracioso saber que la gente puede querer al que escribe con tan solo mostrarle dos frases, es gracioso ver el poder de la palabra para crear sentimientos y emociones... Y yo lo controlo.

Yo tengo el poder en mí, tengo los ases, me quedé sin peones y jugué siendo el rey, y no se dan cuenta de nada...

Siempre he tenido excusas para terminar las cosas, excusas para no ser yo el malo, siempre he sido un cabrón hasta cuando no he querido serlo...

Y ya no me preocupabas igual, ya yo había cambiado, ya yo no era yo porque cuando el reto se consigue ya no es lo mismo... Soy un hombre de desafíos, de buscar la historia perfecta para escribir, estoy loco sí.. Y me encanta mi locura.

Me gusta estar rayado porque me gusta escribir, me gusta soltar todo antes de dormir, me gusta poder sentir como respiro mejor cada vez que suelto más y más palabras y sonrío, sonrío pensando en que no entiendo nada y lo entiendo todo, porque la mayor mentira que hay es contar siempre la verdad y yo soy un mentiroso.

Quizás no entiendas nada, quizás busques el encuentro casual, busques el hablarme... Pero yo solo soy un texto, y otro.. Y otro.. Que fue creando sentimientos, no soy persona, no soy besos, no soy olores, soy letras... Solo letras.
No existo, nunca he existido... Hay cosas que mueren cuando no han llegado a vivir, yo nunca he vivido, soy inerte...

Creerás que pienso mal de ti, que te he hecho desaparecer de mi vida de mala forma -bloqueándote- porque estoy enfadado o por qué sé yo pero no, incluso así puedes buscarme y venir a mí... Esto lo hago por ti, porque no quiero hacerte daño y que lo pases mal cuando descubras que las cosas tampoco fueron como fueron, cuando te descubras realmente a ti misma conmigo... cuando veas que el reto también era tuyo.

Será duro para ti creer que cambiaste tú y darte cuenta que no... Que el que cambió fui yo, que entendiste cosas que no eran. Quizás te entra pena, rabia, ira, dolor... saber que hay algo que termina y para mí nunca había empezado, más allá de el juego que teníamos, más allá de lo que te dije que te odiaba... Sin embargo, date cuenta que eras tú la que empezó a escribir te odio con sus dedos en mi espalda, la que aparecía de repente a mi lado, la que buscaba estar conmigo en clase, la que sentía cosquillas por todo el cuerpo; y la que buscaba los dos sitios libres en clase pensando en sentarse conmigo y acariciarme la mano con tan solo acercarla a tu mesa. Es así, te sorprenderás si miras atrás y te das cuenta que me buscabas desde el primer día, que te dije que yo ya lo tenía todo pensado pero no... Solo te hacía pensar eso porque la que viniste a mí FUISTE TÚ, la que buscaba excusas para hablarme FUISTE TÚ, la que me propuso el reto de hacerte feliz ERAS TÚ, y la que cada vez que yo me rendía pensando que no podría conseguir el reto me buscaba de nuevo ERAS TÚ... llamadas, mensajes, me decías que llorabas con tal de que volviese; y yo me intentaba ir una y otra vez cada vez que me encontraba cansado de luchar...
Tú siempre a mí... Hasta ser feliz, me necesitabas, sin conocerme de nada me convertí en tu fuente de energía, en tu fuente de desahogo e inspiración y solo tuve que estar ahí porque además me encantaba estar ahí mientras había algo que conseguir.

Cuando tu pasado iba a ti si mirabas atrás, y lo has hecho varias veces porque tu pasado se ponía pesado según tú, aunque también porque nunca dejó de llamarte la atención; y eso lo sé desde el primer día que me contaste todo sobre él, desde que lo contaste en un autobús a tu amiga camino a la Sierra.... pero si no estaba tu pasado, si no estaba él en tu camino eras solo tú mirando a tu futuro, buscando tu futuro, buscándome a mí... y eso empezó a pasar cada vez más, porque querías venir a mí.

¿Te das cuenta de cómo han sido las cosas? Escribir da para mucho.. Tú sigue buscando caminos, buscando futuros, pero date cuenta de que llevas 4 meses mirando el mismo camino, recorriéndolo por ti misma, al principio algo lenta y con demasiadas miradas atrás, demasiadas dudas de por donde estabas yendo por el miedo de dejar el camino por el que llevabas ya más de un año, pero ahora pasó a ser rápido y sin mirar mucho a donde ibas, creyendo incluso que ni siquiera mirarías atrás, a tu otro camino... Y de repente te corto el camino, te corto el camino y te borro las indicaciones para seguir por aquí... Y lo hago por ti y por mí, te cuento algo nuevo para conseguir más retos, para mejorar el camino o empeorarlo pero esta vez lo hago más difícil, esta vez dejo que decidas tú cuál será el siguiente paso porque estoy cansado de dirigirte sin que te des cuenta.

Y sí, quizás consigues darme más retos, quizás hablando yo mismo esto me llama la atención de nuevo para ir a ti... Pero yo ya sabía demasiado, sabía ver cada vez que ibas a mirar atrás, no me daba emoción el camino si no variaba, si no se convertía en carretera con más retos que sacar adelante, que sí... Me hubiese gustado empezar algo más grande porque hubiese traído más complicaciones, más cosas que solucionar...

Y no ha sido porque te ha gustado ese círculo vicioso, esa vida cíclica donde caminabas hacia delante mirando a veces hacia detrás pero yo ya no me divertía ahí, ya tenía lo que quería, me quedaba sin escribir porque no tenía nada que decir... Me enfadaba y tenía cambios de humor con tal de cambiar algo para poder escribir, poder sacar algo que decir.... Y ahora mira, cuantísimo tengo que escribir mientras sonrío al desahogarme sin lágrimas, al resumir la historia en una chica que deja a su ex y viene a mí dándome el reto de hacerla feliz y lo consigo... Consigo que en muchos aspectos avance. ¿Qué más puedo pedir?

Me jode, claro que me jode, que para escribir más la historia tenga que acabar en vez de tener nuevos nudos con nuevos desenlaces pero es así... Has estado viniendo a mí una y otra vez, haciendo locuras conmigo y yo contigo, jugando juntos, escribiendo juntos, abrazándonos, besándonos, buscándonos una y otra vez...

No me considero una persona que pueda llegar a ser feliz diciendo soy feliz, me considero una persona feliz teniendo cosas infelices que superar... Y te habías quedado estancada, estancada en el camino y sin decirme cuanto tiempo querías estar en una situación que lo máximo que avanzaba era en el deseo sexual pero no en el sentimental... y no sé qué más podría escribir ahora pero seguro que esto no te deja muy tranquila, seguro que te abrirá los ojos en muchos aspectos. Puede que te des cuenta de que cuando has creído estar diciendo la verdad es cuando estás mintiéndote y es gracioso porque de 40 textos sinceros has creído ser sincera en el único que te mientes para evitar dolor, para evitar volver a buscarme... Te mientes ahora porque lo sé, crees que ahorras daño y te lo haces mientras estás callada, dejaste que me fuese porque veías que era lo mejor para mí pero en realidad seguías haciendo lo mismo que desde el primer día PENSAR EN MÍ, y no quiero eso, prefiero tus mentiras, tus engaños sí, jugar sucio... pero que cambien, que varíen, que me den vida para seguir aquí porque ya no tenía gracia nada en este juego, me querías tener siendo un peón y yo ya te dije en mil ocasiones que si seguro creías que eras tú la que mandaba, si pasaste de ser la que me buscaba a ser la que solo miraba por mí...

Y lógicamente no soy yo el que más sabe de ti, pero siempre he sabido de tus mentiras, de tus engaños y lo que hacías porque a ti SÍ te afectaba, solo con decir "hola" yo ya sabía cuando te arrepentías de haber hecho algo que según TÚ no debías haber hecho porque eres TÚ la que se daba cuenta de que lo que querías no correspondía con lo hecho. Te daba miedo perderme, engañabas por no perderme y eso no es malo, es bueno, pero joder... deberías haberme dado algo con lo que jugar a mí también que sino se me hace aburrido. Yo siempre he sabido aunque te parezca extraño... En más de una ocasión he fingido celos, he dado importancia a cosas que ni siquiera me molestaban solo porque tú querías eso, porque eres tú la que quiere que yo sea tuyo y tú la que quieres ser mía mientras consideras lo demás "errores" o "mentiras" no contadas... 
Cosas que a mí ni siquiera me importaban tanto realmente mientras jugases en mi partida y lo de ellos fueran descansos, ahora te sorprenderás de esto porque iba a ti enfadado ¿no? Eso querías tú, eso buscabas tú... llegabas arrepentida de lo hecho y buscabas que yo me enfadase porque creías que mi enfado te demostraba que yo estaba ahí, que yo te quería para mí únicamente porque eso quieres tú de mí para ti... me quieres para ti ÚNICAMENTE.

Y ya me he perdido en por qué contaba esto, demasiado texto... Mucha sinceridad en estos párrafos, mucha hipocresía en todo lo vivido... quizás deberías desconocerme para volverme a conocer de verdad y hacer yo lo mismo contigo, quizás deberías olvidar lo pasado y "confundirte" según tú de nuevo conmigo y engañarme, y engañarte porque eso es lo que crees que ha sido y no... solo te has llegado a engañar a ti misma, solo creaste un juego en el que no sabías jugar porque dejaste de pensar en tu ficha para pensar en la mía, que gran error... 

Seguro que si reflexionas y piensas te darás cuenta de que yo no expliqué este juego, yo no fui el que dijo que no tendría normas, yo no te pedí jugar siquiera... Son tus ganas de mí desde el primer momento, aunque siempre las negases y las ocultases, tu forma de haber ido presentándome retos lo que me llamaba la atención y hasta ha hecho que lo haya pasado mal al ver que no podía conseguirlos, y sí.... muchas veces me intenté ir, intenté dejar el juego y tú no me dejaste porque TE ENCANTA JUGAR CONMIGO... Volviste a mí un día cambiada, diciéndome que podía conseguir el reto cuando yo ya lo había abandonado y me vine arriba porque a mi también me encanta jugar contigo, me encanta caminar contigo de tu mano... pero en menos un mes te estancaste, le quitaste la magia al parar de andar en el camino para pensar... O andas o me aburro te dije, haz algo nuevo, dime algo que me dé ganas de luchar de nuevo, mueve ficha, muévete en el camino que me da igual si vas hacia detrás o hacia delante, pero dame algún nuevo reto para estar aquí.... y no quisiste andar, y a mí estar parado me aburre... Me aburre tanto que me pegué a ti buscando nuevas movidas, nuevas cosas que afrontar pero joder.... te expliqué la situación y no has querido darme nada con lo que divertirme ¿o esto es otro reto que yo mismo he creado para ti, y para mí?

Finales infelices... Finales abruptos.

Me dije a mi mismo que no escribiría, que sé que estás leyendo esto y solo es alargarlo... Pero joder, por qué sigo queriendo estar contigo, por qué sigo confíando en que si superases tu miedo y lo dieses todo por mí seríamos increíblemente felices juntos.. Por qué te dije adiós esta vez cansado de luchar contigo, por ti y contra ti... Y por qué cojones no tienes fuerza para pararme y no dejar que me vaya.
Quizás hemos vivido cosas distintas... Has querido que yo sea tuyo pero en distintos momentos no has querido ser mía.
Y termina mientras pienso que en tu cabeza hay mil pensamientos tuyos que se mueren por estar conmigo y darlo todo, pero hay unos pocos que no están seguros y te dejas guíar por ellos...
Cobarde en elegir lo mejor para ti te escudas en que haces lo mejor para mí y ni es lo mejor para mí ni es lo mejor para ti.

Piénsalo... Hasta tu pasado tiene algo postivo si no dejases escapar tu futuro, hasta lo malo valdría la pena si aprendiste de ello y te sirve ahora para hacer las cosas bien...

Fantasmas que se esfuman

"Y al final no muere, sobrevive escondida entre recuerdos, entre momentos ya casi borrados de mi mente,  pasa el tiempo y sigue agarrada, tirándome de los pelos desde dentro para que no la olvide, para que no pueda verla sin arrepentirme de cómo fueron las cosas. Me ve, la veo, la saludo, me sonríe y joder... por qué sigue aquí. Y así con más recuerdos, con más de ella, con más detalles y rutinas que convertí en vídeos eternos en mi cerebro. Pero las cosas cambian, o eso parece, y caminos se quedan atrás, se queman... carreteras se hacen fango y ya solo hay una salida a la mierda de mis problemas, adivinad cuál es"

"Recorro el camino con este equipaje, ya ves.. aún no sé el destino y ni siquiera si llegaré"

Cuando sientes sin sentir,
cuando sigues sin seguir,
cuando avanzas sin avanzar
en esta mierda de país.

País en decadencia,
caricias sin esencias,
dudas desnudas que salen
y abruman las presencias.

Camino firme, dirigido,
me pones de guía,
y pasan los días
y yo sigo perdido.

Te crees miedo,
locura irracional,
eres más que eso,
y quieres ser opcional.

Si te digo adiós de nuevo,
otra vez abres los ojos,
si me quedo contigo
dices mierdas a tu antojo.

Ocasiones puras duras,
pasan y cuentan gota a gota,
lo que crees imposible
mañana quizás es tu derrota.

Crees que eres tú,
que te pones un muro
si siempre vez la luz,
rómpelo, no será tan duro.

Si no quieres intentarlo
no hay problema,
hoy cae el país de nuevo,
mañana verás su esquela.

Su pelo... rizado o liso, es lo que me erizó,
da igual el color si el viento también lo tocó,
y lo quiso pasar por mi mirada para volverme loco ¿no?
Le metió en problemas pero a mí me sacó,
le partieron los esquemas pero a mí me los reconstruyó.

Su mirada me señaló el camino que quería recorrer,
me dio un motivo por el que volver a tener sed
y beber... Vivo sentirme como la primera vez.
Luchar por ser más yo. sin tener miedo a perder.

Un pestañeo de sus ojos, la luz que me transmite,
el brillo en su mirada, ese sentimiento que me emite.
Los noto desde lejos, como me abrazan sus ojos,
me dicen que está conmigo y que nunca estaré solo.

Sus labios no se pueden describir sin haberlos besado,
pero yo tengo la suerte de ahora poder hacerlo,
atrás quedaron tontos besos del pasado,
ninguno podrían compararse a los que ahora tengo.

El roce con los míos, el calor que me produce
cosquillas por tu cuerpo, miradas que me abducen,
Sonrisas increíbles mientras juntos respiramos,
centímetros que se me hacen eternos a tu lado.

Tu cuello con tu pelo, mis besos por tu piel,
mis manos que te tocan, ¿por qué parar esta vez?
Sonrisas no se agotan, hoy bajo por tu cuerpo
latidos que brotan, sin ti me siento muerto.

Derrapo en tu cadera, tus curvas peligrosas,
yo tan rápido y tú ahora poniéndote nerviosa.
Tu ombligo es mi mundo, tu barriga preciosa
tu cuerpo esculturado, ahora eres mi diosa.

Tus pechos me los salto, ahora vuelvo arriba,
los besos que no paren, quedarnos sin saliva.
Te toco entera, ya no hay sitio que no quiera,
te muerdo, te marco, te quiero hecha una fiera.

De cintura para abajo, tus piernas de modelo,
mi cabeza loca por querer llevarte al cielo.
Tu cuerpo perfecto, tu cara también lo es,
no lo vuelvas a dudar, y si lo dudas... léelo otra vez.

Y llegas

Y llegas y subes... y me vienes a buscar aquí arriba, donde la imaginación me daba ganas para seguir contigo, me daba ganas de luchar... Llegas porque aunque yo también tenga mis fallos ya no te van a hacer daño -ni aparecerán más los que son imperdonables- y porque tus fallos me encantan y hacen que esté más pendiente de ti. Odio la monotonía, odio las conversaciones cortas y las caras largas... Las odio a mal y tú no me das eso, tú apareces y me das tus sonrisas, el volverme loco porque no sé cómo reaccionarás en cada momento o frase que te diga. Que sí, que antes era "yo..." y ahora somos "tú y yo" los que hacen nuestro nosotros silencioso que un día acabará en gritos.
Ahora son risas, locuras, besos, roces, abrazos, caricias, tus manos por mi cuello, mis manos por tu culo... Ya no paramos, ya no hay frenos. Que uno solo no puede tirar de esto, y yo luché mucho tiempo para que te dieses cuenta de lo que podíamos ser porque sabía que tú tenías ganas de tirar conmigo.
¿Y ahora qué somos? Somos luz, somos magia, somos esperanza, somos palabras por inventar...
Ahora solo quiero tocarte, abrazarte, besarte, rozarte, notarte conmigo y todo lo que sea nuestro arte particular porque confío en que puedes ser la historia más bonita que me pase, porque aquí dentro ya eres alguien, ya eres la que no va a desaparecer fácilmente de mente y corazón.

Cosas que tenía por ahí guardadas

Mira chica yo te lo avisé, la cara está borrada, ya no quedan dibujos en mi ser...
Soledad es el camino, ella nunca te traiciona... mira cuantas veces te miente la que dice que no te abandona
Ahora mira al cielo, la suerte por los suelos, la cabeza por su pelo pa acabar con este miedo
Lo sientes, sientes el despido, el adiós que te da el destino, mientes y terminas con mi sino
Avisos a oscuras, ahora la luz, dime por qué te lo curras si terminas perdiendo el sur
Tacones al aire, prefiero que no ladres, si palabras son gruñidos y ya no busco culpables
No me hables, mentiras en tus convers, cansado de bucles, de luchar pa no ser naide
Y ahora mírame, escribo desánime pensando en por qué ya ni duele lo que debería doler
Dibujos en mi cabeza, desaparecen como espuma de cerveza, futuros oscuros ya ni siquiera pesan...

¡Ten cuidado!

¡Ten cuidado! Están intentando que perdamos el rumbo, que nos equivoquemos de camino, son ellos, los de siempre, los dos enemigos que siempre vienen a derribarnos...

¡Ten cuidado! Están intentando que me pierda, que te pierda y no vengas conmigo... Son ellos, los otros y las dudas los que empujan para que me caiga al agua.

¡Ten cuidado! Están haciendo que nuestra felicidad se desestabilice, ¿vamos a permitirlo?

¡Ten cuidado! Quieren robarme los besos que tienes guardados para mí, mis ganas de vivir, mil formas de sentir...

¡Ten cuidado! Quieren que esto salga mal, que te dejen pensando.. ¿lo vas a permitir?

¡Ten cuidado! Dudas golpea fuerte y otros nos quitan nuestro tiempo, dile princesa que en este castillo ya no cabe nadie más.

¡Ten cuidado! Otras ya no están, las he comseguido echar aunque a veces aparezcan y quieran más pero no lo conseguiran.

¡Ten cuidado! Otros tampoco fallarán, querrán engañarte y no creo que se lo permitas, o eso debo pensar.

¡Ten cuidado! Necesitamos cuidar esto más que nada, tú crees que cambia, yo creo que mejora en cada mirada...

La verdad es que no sé ni que estoy haciendo, me propuse cambiar tus conceptos sobre lo que era una relación, sobre lo feliz que se podía estar en una de ellas...

Y me jode, me jode que mi entusiasmo y mis ganas puedan echarlo todo a perder, porque te estoy pidiendo más o no.. O yo que sé... Y lo que quiero no es solo más, es tu sonrisa siempre...

Hacía tiempo que no venía a escribir enfadado, enfadado con la vida y sus putas manías de cambiar el rumbo de las cosas cuando van bien, y ya no solo con la vida, estoy enfadado conmigo... Por ser gilipollas, por no saber actuar bien y comerme los marrones al querer ser como nunca quería ser...

Ponte normas pa' saltartelas no Jorge? Ponte reglas pa fringirlas como un cabrón... Que cuando tú das más te dan menos y aún no te has dado cuenta, que cuando tú les hablas a todas de ella ella no le habla a otros de tí...

Que se joda el bueno, que si se puede ser feliz siendo cabrón hoy no encuentro la razón exacta a por qué con ella quiero ser bueno, a veces me pregunto por qué me está poniendo a prueba, está tirando y tensando algo que ya ha sido tensado demasiadas veces... Y en vez de pegarse a mí y dejar salir la tensión, coge acorta la cuerda y se lanza lejos otra vez...

Qué coño haces haciendo con otros lo que nunca te has atrevido conmigo... Qué se ocurre por la cabeza de una persona que un día te besa y que al día siguiente te dice que dos días antes de su "locura de amor" decidió conocer a otro... Qué carajo pasa en esta mierda pa que una persona te diga "mi amor" y esté hablando con otro tío porque su corazón también está abierto pa más gente...

Es cuestión de jugársela, de querer no querer, de hacer gilipolleces que yo evito para que todo esté perfecto... y me la suda si hablo mal porque no me vas a poder corregir en esto, si es lo que pienso con un cabreo de la ostia y quizás mañana se me pase con tus besos.