CELOS

Tengo celos de ti, por qué negarlo,
tengo celos de ti, celos rabiosos,
celos de la sonrisa de tu boca,
celos de las miradas de tus ojos,
cuando yo no te oigo... ¿cómo hablas?
Cuando yo no te miro... ¿cómo miras?
Cuando no estoy delante... ¿cómo suenan
los raudos cascabeles de tu risa?

¿Tú sabes que en las miradas de los hombres
hay miradas impuras?
Que unas veces parecen que acarician
y otras parece que desnudan.
Cuando te envuelve una mirada de esas
y sientes que resbala por tu cuerpo...
¿Qué es lo que piensas?... Dí,
¿qué es lo que piensas?

Cuando tengo tu mano entre mis manos,
yo sé cómo tu carne se estremece,
cuando es otra la mano que te oprime,
¿qué es lo que sientes? Di,
¿que es lo que sientes?
Yo puedo adivinar qué pensamientos
laten en ti cuando de mí te acuerdas.
Cuando es de otro el recuerdo que te asalta,
¿qué es lo que sueñas?... Di,
¿qué es lo que sueñas?

Yo te he visto mil veces temblorosa
ante el fervor de mis ardientes frases,
con los divinos ojos entornados
y los húmedos labios anhelantes,
imbuida de amor desvanecida.

Cuando yo soy el amor, el que te habla,
si las palabras son las mismas...dime,
¿cómo te suenan de otros las palabras?
Tú juras que me has dado
tu corazón, tu cuerpo y tu cariño,
pero nunca sabré si tras tus ojos
se esconde un pensamiento que no es mío.

Y qué importa tu cariño entonces,
qué vale la escultura de tu cuerpo
si son los pensamientos de tu alma
como villanos que arrebatara el viento.

PEDRO MATTA

Y decido de nuevo y la historia se repite, porque las cartas se ven debajo debajo de la manga y ya no valen trampas en este juego. Decirle a alguien que te encanta el día siguiente al que te quedas sola da pena, te califica... Decir que te gusta que te guíen y pedir un guía como yo el día que necesitabas a alguien dijo mucho, que yo ya no me creyese nada de eso era lo mejor, porque seguir un juego queda bien cuando te sabes las reglas de memoria. Y ya aquí jugar era un pasaratos... Por eso me voy, porque sé que ahora es tiempo de irme y darme cuenta de como la gente se vuelve suicida y pide algo a cualquier persona (igual que me lo pedía a mí) pero sabiendo que el final será muy distinto... Porque no todos son como yo, ni aguantan tanto, ni tranquilizan, ni dicen "eh oye todo saldrá bien"... Porque otros si la cosa se tuerce se larga y hoy soy otro más.
Y espero que si te das cuenta de que me necesitas porque fui el único que iba bien encaminado no me busques solo tirando en un rincón, porque si hice sentir a una loca que cambia de sentimientos cada 3x2 es porque sé hacer sentir a la que yo quiera... Y las cosas van demasiados bien por mucho que también hubiera querido ayudar a una sin rumbo de la vida que acabará descansando en un mar de lágrimas y dudas.

Ahora corre de mente en mente, buscando un pasado que nunca vuelve, y es difícil buscar lo que se fue entre tanta gente, pero más difícil es buscarlo en la misma persona. Comprobado está en la vida, que lo que se echa de menos no es la persona sino lo que sentimos con ella, y la mayoría de las veces una vez que el sentimiento muere nunca revive (por mucha ceniza que se quede por el suelo esparcida). Y seguiré buscando lo que me llena, pero no repitiendo personas que ya dejaron una huella que fue bastante dolorosa.
Y tendré que pasar, dejar de leer a quien ya no quiero en mi vida, porque así son las cosas.
  Podrás quedarte con tu pasado, podrás mirar mil veces atrás a buscar un sentimiento que estuvo ahí, pero por más que intentes sentirlo no vas a notar nada parecido.... porque eso solo existe en tu cerebro.
  Y será gracioso que busques en otros lo que tenías en el pasado, tanto como yo buscando encontrar ese sentimiento en otras manos, pero te darás cuenta tarde o temprano de que siempre echaras de menos eso.... y sin embargo jamás lo tendrás. Como yo ya me dí cuenta.

"Y me convertí en lo que no quise, otro loco enamorado buscando cenar perdices, siempre dando oportunidades a quien se merece portazos en las narices"

"Y tú seguirás buscando vibraciones, cosquillas en la barriga y seguirás teniendo decepciones y juicios mentales que te dejen pesadillas"

Porque tú y yo, ahora no somos tan distintos..

El vagabundo.

El día que se entere de que la necesito más de lo que cree será gracioso. Ella no me necesita, apenas nos conocemos. Tampoco me es tan fácil... pero para nada difícil hablar de alquien que todavía ni siquiera conozco. El día que quiera venir a verme será bonito por mucho que ella diga que prefiere la casualidad.

Quizás el primer paso era este... Escribir de ella. Escribir de algo que puede ser principio después de escribir tanto de final. Un final abierto. Como la herida que deja en el cora.
Prometeme que vas a decidir ahora y que harás lo mejor.... me digo a mi mismo, y a ti.... Que se acaba la canción.
Porqur hoy te odio tanto como al principio, pero no es a ti, porque tu silueta es la misma pero no te veo... Ni cuando estoy mal.
Menos mal que ella se preocupa por mí. O eso debo pensar...

Joder, hoy estoy distinto, quizás será el efecto de estar en la cama mirando al techo sin hacer nada, pensando....
Deberían hacerlo, no es bueno, pero para llegar a lo bueno hay que pasar por lo malo....
No puedo explicar por qué siento esto ahora, por qué esto que me agarra por dentro y me está estrujando los pulmones...
No puedo, no puedo luchar por nada, luchar contra tantísimo sin pensar en todo lo que dejo...
Ríos caen, agua se afloja, la sal de la mejilla sigue apareciendo porque moja...
Podría escribir sin que nadie me entendiese pero no tendría sentido cuando busco que me entiendas...
Eso sí puedo, puedo ser tu gilipollas perdido en un mar de dudas que hoy salen para hacer de mi almohada Venecia.
Y las dudas no son mías, son de que miro al techo y veo la estrella que quiero tocar tan lejos que me estiro y duele...
Si llegué a tocarte y me pinché.
Nunca había visto un río tan grande en mi cara, y nunca había pensado en como escribir esto...
Demasiado que no escribo riendo,contento, teniendo...
Van a entrar en mi vida y me van a pillar buscandote, intentando que tengas ganas de algo que ya aceptas que no necesitas...
Vaya putada esta mierda, ser negativo buscando tu positividad, sonreirte para que sonrías estando tan jodido por dentro....
Nunca había llegado a tanto y me doy cuenta hoy... Y no sé que solución ponerle.
Mi techo me dice que me joda. Que me calle y mire para la pared, que la ventana es bonita si quiero volar y que la puerta es para lo que hace daño... Y miro abajo, porque está mi cama y quién dice que no vayas a estar aquí.

Es muchísimo más fácil decir "vete"
que decir "quédate".
Mucho más sencillo decir que Soledad ayuda
y que las cosas se arreglaran solas.
Vete, quédate, me la juego...
Hay que ser valiente para darte cuenta de cuando necesitas ayuda, más aún para pedirla.
Y quedarte donde duele.
Y dolerte lo que sabes.
Y pensarte encima mía... Y debajo, y a mi lado, callándonos...
Tu respiración alterada en mi oído era la mejor melodía que podía escuchar.
Tu sonrisa, morderte los labios tocándote los labios...
Que me arañes la espalda y me grites tampoco estaba tan mal
cuando no era por enfados de los malos.
Que sigas queriendo eso y no pase
si que es malo.
Te quiero secuestrar. Pero no grites.
Dejame hacerte mía... Olvidar, y después si eso vives.
¿Te apete jugar por algo que de verdad lo merece?

Me acabo de dar cuenta de algo. Ahora, no hace más de veinticuatro segundos. Y es que lo que te pasa a ti me pasa a mí, contigo.
No lo entiendes. Quizás pueda explicar. Huyes pero no huyes, vuelves, no es él el que quería estar. No le dejaste ir. Y tú quieres irte pero vas. Yo soy igual. No escribo porque escribo lo que odio, lo que no soporto... Repetir siempre lo mismo. Repitamos juntos, lo bueno. Repetir esta mierda agota. Ya no soy como antes. Tú tampoco. Has vuelto a él porque necesitas y no sabes a quien. Yo vuelvo a tu recuerdo cuando me muero y resucito. Pero no me quedan fuerzas para tantas guerras.
Callate estúpido, ya quisieras tú que esta batalla la librasen dos, pero no... Tampoco busques ganador o perdedor si hemos perdido los dos, y sobretodo tú, que sí que te has quedado perdida.

Debí confesar.

Me quise libre, pero tuyo; mío, pero a tu lado… cuando todos los “sin ti”, tuvieron sentido contigo. Cuando comencé a imaginar un futuro en el que tú dibujabas y yo escribía. Una casa repleta de tus cuadros, una biblioteca juntos y el escritorio lleno de los textos. Qué sencillo era ver una mezcla de tus genes y los míos jugando a las muñecas y haciéndote perder la paciencia, o imaginarme enseñar béisbol a un niño de no más de tres años. Qué absurdo y qué ridículo haber sentido por ti en un par de meses, lo que no me fue posible sentir por otra mujer en varios años. Echo de menos el futuro, los recuerdos de un porvenir juntos y lo inexplicable de haberlo pensado al poco tiempo de conocerte. La realidad que nos alcanzó cada vez que las manecillas del reloj no estaban a nuestro favor.

Nunca debí decirte que te amaba, porque no se ama lo que no se conoce pero a veces… cuánto duele lo que se pudo haber llegado a conocer. Debí confesar, en cambio, lo sencillo que habría sido llegar a ello.

Será que siempre he dado demasiado y en el exceso sientes algo de miedo.

Quizá el error estuvo en quererte a raudales y no a cuenta gotas. Ya disculparás, no sé hacerlo de otra forma.

Se ha roto la confianza, es cierto, no sé quién eres pero amé a quien fuiste.

No le creo a tus palabras, pero confío en tus miradas.

Al amor, contigo.

“Nunca dejé de quererte,
sólo dejé de insistir”.

El miedo al compromiso,
la perenne nostalgia,
la atracción por lo imposible.

Deberían prohibir tu olor en otros cuellos.

Qué bonito era no ser nada,
pero juntos.
No duele perderte,
puesto que no eras de mi propiedad,
duele dejar de ser tu sabor preferido.
Te fuiste porque había otros,
había otros porque no te quedabas.

A cuantos “me da igual” te lo terminas creyendo? Es para mí.
En el próximo tic tac, te olvido.

Lo malo de estar entre dos aguas, es que al final te ahogas.
Llevo toda la vida sacando la misma bola de la bolsa.
Tengo el don de amar en el momento exacto
en el que se van de mi vida.
Ama, ama y ensancha el alma,
y quédate con tu soledad,
(con los ojos inundados de todas las cosas que querías contarles)
porque nadie te va a querer
como tú quieres que te quieran.

Personas que llevan tatuado un “no soy sólo eso” en la mirada.

“Son peligrosas, porque el tiempo les pesa y la pasión les duele y la sospecha de que jamás hallarán lo que buscan,
se convierte en certeza.” (Almudena Grandes)

“-El mundo no está hecho para gente así
-¿Para un chico que piensa?
-No, para gente que se enamora sin pensar en las consecuencias”.

No me enamoro,
me inmolo.
Sé que estoy vivo
por el miedo.

“Me autodestruyo para saber que soy yo y no todos vosotros.” (Leopoldo María Panero)

No hay a quien querer y es triste y no es triste.

Perdón por confundir el hambre con las ganas de comer,
y al amor, contigo.

Encuentra lo que amas y deja que mate a otro.

Certezas que "ojalá" no fueran ciertas.

Me siento como un libro dejado a medias,
o como un juguete roto abandonado.

Cuando se explicó el amor en clase,
yo me quedé en casa cogiendo
(o llorando).

Esta es la historia de una cama que se llena,
y un corazón que se vacía.

Lo triste de la distancia
es que no sabes si te están recordando
o enamorándose de otro.
Adivina.

Mi yo poético te sigue queriendo,
yo no. (O sí)

(He llorado en tres ciudades por ti).

“A ver si te has enamorado de la capital
y buscas el amor en personas de allí
sólo para tener excusas para volver”.
Quizás.

Por ti dejé de ser una bala perdida,
para ser tu blanco perfecto.

Si supieras cuanto café para dos
ha tragado el maldito fregadero…

Debería colgarme un cartel:
“no apto para mí mismo”.

No soporto que se metan en mi vida,
imagina que salgan.
Si pudiera dejarme ir,
también lo haría
(por eso te entiendo).
La diferencia es que tú me cambias por otros,
y yo te cambio por mí.

Siempre hay un instante durante el día
en el que pagaría por volver a esa época,
en la que, para ti,
todos los hombres del mundo me cabían dentro.

No sabes lo que te estás perdiendo,
(en serio, no lo sabes).
Podría quererte,
no digo que te quiera, (o sí)
pero podría hacerlo.

Vete,
vete antes de que me baje la corredera
y te convenza para que te quedes
(sabes que puedo).

Ojalá algún día digas
“tuve al chico de mi vida, pero lo jodí todo”.
Ojalá.
Ojalá no haya más ojalás.

A estas alturas de la herida,
sólo tengo dos certezas:

que tú no eres para mí
y yo no soy para nadie.

Por mucho que mil cosas cambien o se vayan, mil cosas siguen ahí dentro. Encerradas, deseando salir... y no seré yo quien les diga que no, pero eso será otro día...

  Hay personas destinadas a seguir caminos y personas destinadas a ser caminos para otras persona. También es cierto que hay personas que prefieren quedarse paradas, no llegar a ningún sitio porque creen que ahorrarse el esfuerzo de andar es mejor que la recompensa que tendrán.
  Yo nunca seguí un camino, aún siendo un cordero con piel de lobo entre lobos con piel de cordero -porque sí... soy un cordero por mucho que no quiero que se enteren ellos-.
  No sé bien si fui cordero del rebaño, lobo solitario o un simple pastor que quiso guiar a alguien. Sé que nunca estuve contento siendo lo que era y eso cambió. Cambió cuando te das cuenta de que puedes hacer feliz, ayudar y guiar a una persona que se siente perdida y es gratificante cuando sientes que le das sentido a tu vida de tal forma. Pero todo cambió... No quieren tu camino, no quieren que les ayudes, que estés ahí.

Joder.... Se me olvidó decir que hay personas que no valoran a personas.

Eclipse - Fatypez

Recuerda que fui yo quien hizo aquellas promesas
que no hizo nadie más.
Recuerda que lo único que siempre evitaba
era hacerte llorar.
Sí, fui yo,
la que respiraba agua hasta morir,
la que siempre se quedaba a dormir,
la que nunca se rendía y se rindió,
la que nunca se marchaba y se marchó.
Recuerda que fui yo,
¿cómo esperas que te mire
y no se me corte la respiración
por una milésima de segundo?
Dices adiós
por millonésima vez y yo
me callo sin pensarlo más.
Y sé que sabes que quiero gritar.
Pero ya apagué la luz
después de marcharme de allí.
Y aunque quisiera entrar,
no solo vería sombras y no te podría encontrar,
sino que mis manos se toparían
con una superficie fría,
una puerta que no se tardó en cerrar.
[Yo creí que no se acabó de cerrar.]

Dices adiós
por millonésima vez y yo
creo que ya es hora de saltar
al vacío,
de entender que no te importa,
solo tu realidad,
en la que no estoy ya.

Hoy no pude ver el eclipse,
y volví a sentirme como aquel día de diciembre,
apagándome por siempre.
Como se apaga el sol cuando lo toca el mar,
como nos apagamos nosotros en Navidad.
Como se ahogó Finlandia,
en nuestro mar de lágrimas.

Extraño.

Extraño, ahora queda menos, y extraño... Extraño me siento y me veo, y me muevo alejándome y volviendo de nuevo al suelo. 
No tengo trofeos, solo fotos y más sueños que Morfeo. Leo y no entiendo, escribo y no entiendo, vivo y no entiendo, me están dando mareos.
Aparecen cuando no les quedan nada, cuando no tienen baladas, cuando el amor ya lo ven solo en los cuentos de hadas.
Y se quejan si no amabas, si no la necesitabas, si no estuviste cuando era diferente, cuando estaba distante y cuando la tuviste en frente.
Necesitas soltarle palabras, saber su vida y cuál ha sido el camino distinto al tuyo que tomaba, que pisaba sin hacerle caso a las señales que le marcaban.
Y no marear más ni cambiar las cosas que pasan, las cosas que se tienen en casa, las cosas seguras que no te lanzan gritos ni te dejan la mente helada.
Ya odio escribir, cantar, pensar, vivir... porque es distinto así. Y entonces se acaban las ganas, las ganas de seguir.
Es curioso entonces... pasado, presente y futuro, juntos en un coche. No te esfuerces... estás haciendo la vida más difícil desde que no juegas a dar coces.

Y otra vez estoy solo en casa,
sin saber qué es lo que me pasa,
escribiendo cartas, oculto en amenazas
rompiendo espejos, odiando esta farsa
tus complejos y todas tus palabras.

Y ahora dime, qué nos ha ocurrido
tanta carrera siendo el lento
y nos ha faltado recorrido.
Cuando tú quieres no quiero
cuando quiero no quieres,
¿será que nos pasamos el testigo?

Haciendo el amor mirándonos,
ocultándonos, siendo solo dos 
cuando para todos no somos ¿no?
Disparos al amor, destruyendo corazón
jugando a las cartas con la razón.

Carreras a las seis de la mañana,
y no son por llegar a mi cama
sino por dejar atrás a la que no ama.
Pensamientos que no calman,
gestos que hacen daño,
decir que no me importa nada
y que ni siquiera suene extraño.

Cuchillo en mano, sin saber qué hacer
dejadme solo, quiero enloquecer.
Matar a todo lo que duele de mi ayer.
Tengo que hacerme el duro,
que me vean y digan "ese es un chulo"
luchar contra verte y no tenerte
y que el metro que nos separa
no se me haga un mundo, siendo inerte.

Llorar y seguir dándome igual,
no mover los recuerdos de lugar,
que si miro dentro de mí
no soy feliz si nunca he sentido eso de amar.

Y no lo hago porque lo leas ¿sabes?
lo hago porque no quiero que calles,
no quiero que pares, no quiero que te largues...
Y tú tampoco quieres que yo desaparezca.
Es lo de no cuidar lo que se tiene,
hace que -no- se valore lo que algún día pierdas.

Porque me iré para siempre
y no lo sabe nadie,
aprovechar el tiempo que tengo
eso es incalculable.
Sentir lo que siento,
sentir lo que sientes otra vez,
que te sientes como me gusta
y volver a tocarte... la piel.

Escribir para bien, leer de tu bien,
saber que si estás contenta
es porque estoy contigo también.
Terminar desapareciendo,
polvo al polvo, tiempo al tiempo...