¡Ten cuidado!

¡Ten cuidado! Están intentando que perdamos el rumbo, que nos equivoquemos de camino, son ellos, los de siempre, los dos enemigos que siempre vienen a derribarnos...

¡Ten cuidado! Están intentando que me pierda, que te pierda y no vengas conmigo... Son ellos, los otros y las dudas los que empujan para que me caiga al agua.

¡Ten cuidado! Están haciendo que nuestra felicidad se desestabilice, ¿vamos a permitirlo?

¡Ten cuidado! Quieren robarme los besos que tienes guardados para mí, mis ganas de vivir, mil formas de sentir...

¡Ten cuidado! Quieren que esto salga mal, que te dejen pensando.. ¿lo vas a permitir?

¡Ten cuidado! Dudas golpea fuerte y otros nos quitan nuestro tiempo, dile princesa que en este castillo ya no cabe nadie más.

¡Ten cuidado! Otras ya no están, las he comseguido echar aunque a veces aparezcan y quieran más pero no lo conseguiran.

¡Ten cuidado! Otros tampoco fallarán, querrán engañarte y no creo que se lo permitas, o eso debo pensar.

¡Ten cuidado! Necesitamos cuidar esto más que nada, tú crees que cambia, yo creo que mejora en cada mirada...

La verdad es que no sé ni que estoy haciendo, me propuse cambiar tus conceptos sobre lo que era una relación, sobre lo feliz que se podía estar en una de ellas...

Y me jode, me jode que mi entusiasmo y mis ganas puedan echarlo todo a perder, porque te estoy pidiendo más o no.. O yo que sé... Y lo que quiero no es solo más, es tu sonrisa siempre...

Hacía tiempo que no venía a escribir enfadado, enfadado con la vida y sus putas manías de cambiar el rumbo de las cosas cuando van bien, y ya no solo con la vida, estoy enfadado conmigo... Por ser gilipollas, por no saber actuar bien y comerme los marrones al querer ser como nunca quería ser...

Ponte normas pa' saltartelas no Jorge? Ponte reglas pa fringirlas como un cabrón... Que cuando tú das más te dan menos y aún no te has dado cuenta, que cuando tú les hablas a todas de ella ella no le habla a otros de tí...

Que se joda el bueno, que si se puede ser feliz siendo cabrón hoy no encuentro la razón exacta a por qué con ella quiero ser bueno, a veces me pregunto por qué me está poniendo a prueba, está tirando y tensando algo que ya ha sido tensado demasiadas veces... Y en vez de pegarse a mí y dejar salir la tensión, coge acorta la cuerda y se lanza lejos otra vez...

Qué coño haces haciendo con otros lo que nunca te has atrevido conmigo... Qué se ocurre por la cabeza de una persona que un día te besa y que al día siguiente te dice que dos días antes de su "locura de amor" decidió conocer a otro... Qué carajo pasa en esta mierda pa que una persona te diga "mi amor" y esté hablando con otro tío porque su corazón también está abierto pa más gente...

Es cuestión de jugársela, de querer no querer, de hacer gilipolleces que yo evito para que todo esté perfecto... y me la suda si hablo mal porque no me vas a poder corregir en esto, si es lo que pienso con un cabreo de la ostia y quizás mañana se me pase con tus besos.

24

Quizás puedas llegar a pensar que soy un pesado, que te canso o que no debería estar tan encima, no suelo ser así.... No sé como tengo que ser si te soy sincero, quiero que seas tú la que me enseñe, quiero amoldarme a ti como nuestros cuerpos se amoldan y se hacen uno. Es difícil luchar contra todo lo que pueda llegar a partir de ahora, es difícil pero fácil si estoy contigo.

Me da igual todo, yo quiero perderme en tu mirada, bucear en tus labios, gritarle al mumdo que te odio... Debería darme igual las consecuencias, una vida entera pasando de todo y ahora no puedo pasar cada vez que hay una mínima probabilidad de perderte, es curioso...

Aparte no lo doy todo ya, quiero que sea lento, que cuando se empiece dé para largo, que el camino se nos haga corto sim nunca ver el final pero eso mo depende de nada ahora...

Ahora dependemos de nosotros, de tú, de yo... De nuestros sitos, de nuestros planes, de nuestro día, de todo lo que nos rodea -juntos-

No me gusta hablar de mi felicidad, aunque a veces lo hago...

Prefiero hablar de la muerte y de como vamos a matar al tiempo..

De las locuras juntos de no pensar en nada ni cuando la cago...

De saber que todo saldrá bien y de matarme si ahora miento...

Todo son risas hasta que viene la prisa y huyes, nadie te avisa de lo que viene pero lo intuyes...

O no... y de repente te sorprenden, te cambian los esquemas y te dejan en fuera de juego en el partidazo de tu vida. Crees que vas a meter gol pero no, la defensa ya se ha movido para que tu próxima jugada esté invalidada. Que mal juegas...

O no... porque a veces los esquemas igual que te los cambian para mal te los cambian para bien, y hay veces que la sorpresa es tener el beso que quieres, y no solo uno... sino tener todos los que quieras para comprobar que sí, que quieres seguir así... Así todo el tiempo que pase y que ojalá sea mucho...

O no... porque en todos los partidos tiene que haber contrincantes y todo sería demasiado fácil si tiras y no hay portero.

O no... porque la felicidad ya la tienes, los besos también y todo debe salir bien ¿no? Esta vez el portero no lo tumbas tú, esta vez el balón va a la escuadra y no depende de ti que no haya nadie en la portería.

Intent@ entenderme.

Quizás no he sido sincero del todo por mucho que tú ya lo sabes... Era difícil contarte mi situación, digamos que tengo dos caras (generalizando muchas otras). Un lado cabrón, el cual odio pero necesito para ser yo... un lado que no me gusta pero forma parte de mí, de ser mi coraza para que no me hagan daño, para vivir las locuras que vivo dándome igual todo el mundo... Un lado cabrón y loco que me ha traído muchísimos problemas pero que esquiva muchos otros gracias a darle igual todo. Y por otro lado, mi lado romántico, el lado que guardo para la gente que veo que se merece que la trate así, el lado que es sensible y se la jugaría por quién cree que se lo merece sin pensárselo un segundo, este lado es más grande o quizás más pequeño... todo depende de la situación en la que estoy.

  Mis lados se complementan, se complementan para ser yo, para ser alguien que se odia a sí mismo por ser cabrón, por ser un capullo, y se quiere por ser bueno y pensar en las consecuencias por otra parte.
Aunque no lo creas soy más de lo que piensas, soy mucho más... Nunca quise enseñarte mi lado cabrón porque contigo no me sale serlo... contigo solo soy bueno, ¿pero eso es lo más bueno?

Ahora viene el problema que aún no entiendes... 

  El lado bueno conoce a chica buena... Lo da todo por chica buena, durante bastante tiempo... Chica buena apenas le hace caso al principio y poco a poco se va dando cuenta de todo y le empieza a hacer más caso... Van a más, a más y a más pero no a todo el más que podrían llegar porque chica buena cuando más la necesita el lado bueno le falla... Chica buena se cree que solo es una excusa pero el lado bueno ya está dolido por chica buena (aunque chica buena ya sabe todo sobre el lado bueno), y no tan dolido por chica buena mas si en el momento en el que pasa.... ya que ahora viene la segunda parte de la historia.

  El lado cabrón conoce a chica cabrona una noche de locura... hubiese pasado de chica cabrona de no ser porque casi llegan a ser más sin querer -y tan más uff- Chica cabrona le dice al lado cabrón que tienen que verse (porque debían verse obligatoriamente) y pasan a ser los cabrones que hacen locuras sin pensar en consecuencias, que les da igual la vida y toda la gente que tiene detrás... En este momento el lado cabrón sabía que el lado bueno no tenía a la chica buena en su mejor momento, pero en cuanto el lado bueno va a más con la chica buena decide hacerle ver a el lado cabrón que no merece la pena seguir con la chica cabrona, además... a la chica cabrona le daba igual todo ¿no? O eso parecía... Cuando el lado cabrón le dice a la chica cabrona que no quiere nada con ella y que prefiere a una chica buena que ha conocido, la chica cabrona pasa a ser chica buena también... (como para no valorar que una cabrona te diga que dejaría de serlo por ti eh) ¿qué pasa? Me rayo... Dos chicas, cada cual gustan un poco (una más que otra) en uno de mis lados... ¿qué se puede hacer con esto? Se piensa en el futuro...

  Una vez dándome cuenta de que la chica cabrona ya no es tan cabrona y ha sentido por mí casi lo mismo que sintió por su primer amor pienso... Valoro situaciones, resulta que una cabrona que nunca me ha fallado quiere darlo todo por mí, así... de repente y resulta que la chica buena que me vuelve loco está estancada en la nada... estancada en la dificultad de salir de una rutina de miradas y abrazos en clase donde ni siquiera llegamos a besarnos. Es duro eh...

  Le cuento a la chica buena que tengo dudas... que miro el futuro con ella y no lo tengo claro porque vamos a paso de tortuga y pienso que todo será muy difícil (y la facilidad de la chica cabrona no me la va a dar por lo que se ve...), en vez de entenderme se enfada... huye de mí por no mucho tiempo y recibo la llamada de la chica buena... SOLUCIÓN A TODO: vernos según ella, me ilusiono... (Sí, aún más y de nuevo...) Sigo con mis dudas pero... bueno la chica buena ya me vuelve loco y solo necesito de ella sus besos para darme cuenta que es la elegida, ¿no? Eso creía yo y eso creía que solucionaría las cosas... Pero no, vuelve a fallar, cuando más la necesitaba resulta que la lía... me pierde más que nunca y encima no sabe como resolverlo porque cree que estoy loco por reaccionar así...
Dime tú ahora... Aunque te enfades, ¿se puede querer a dos personas que igual que se complementan tus lados te complementan a ti? Yo siempre pensé que no... Ahora me doy cuenta de que mi cabeza se ha vuelto loca... y yo más. 

Yo solo dejaré que el tiempo pase y me responda, pero qué hacer ahora mismo... eso sí que no lo sé...
Intenté hacer las cosas bien y elegir, y me fallaron... Intentaré seguir haciéndolo todo bien pero no sé cómo saldrá... ¿luchar por mí o apartarte? Ahora ya lo sabes todo... y sabes que tanto para ti como para mí, ahora es mucho más difícil.

Damelo...

¿Quién sabe cuánto se gana cuando se pierde?
¿Quién sabe cuánto se pierde cuando se gana?

Actualizándome.R.

Surgieron dudas, miedos, explosiones de pensamientos contra lo que eres, lo que somos, lo que teníamos. Surgieron problemas, miradas eternas con despedidas enfermas escritas en cartas sin destino. Surgieron actitudes infantiles para ser tan mayores, días de pensar en que la lluvia era más que el arcoiris. Surgió una rutina desencantadora donde cada noche nos comíamos la cabeza por no habernos comido a besos. 
Pero todo pasó... Se quedó atrás formando parte del presente y haciendo que el futuro ahora se vea increíble y no me extraña porque parecía que sí, pero nunca dejamos el juego.

  Nuestro juego es el de ser distintos, el de ver las cosas distintas, poder ser nosotros mismos sin importarnos los demás... y nunca he querido dejar de jugar. Cambiaron las normas, aparecieron nuevas, cambiaron las situaciones, aparecieron mejores... Ahora ya lo tengo todo claro... y aunque suene típico no voy a dejar que te vayas, no quiero que seas de otro, no quiero ser de otras, paso de ellas -por muchas que aparezcan repentinamente diciéndome que también serán mucho para mí- pero es que ahora les hablo de ti.

  No sé el futuro, claro que no lo sé, pero lo imagino, lo sueño, lo deseo sin desearlo porque me encanta nuestro presente... y está claro que si crees que voy a dejar que las cosas vayan a menos estás loca (aunque me encante que estés loca, pero esta vez no me gustaría...) y es así, estás loca y haces que yo esté loco. Un día casi cometo una locura de la que me hubiese arrepentido mucho, pero está claro que si dos personas quieren nada les puede.
  Espero que sigas volviéndome loco, que me odies, que no solo me odies, que me tengas y que no pares de ser tú... porque estoy seguro de que yo viviría feliz así.

Mirarte y no soltarte. Reírnos en un parque. Ir sin planes por esta puta vida olvidando entre nuestras risas de lo que suele ir la movida. 
Rompiendo lo típico. Siendo interesante. Verlo todo nítido no queriendo ni pensarte.
Bajarte las revoluciones agarrándote cuando vas demasiado aprisa. Subírtelas besándote. Que no falten besos con sonrisas.
Hacer que nos miren. Que nos la sude si se ríen. Que nos digan que estamos locos. Hacer que nunca se termine yendo de poco a poco.

Es extraño verte tanto y tenerte tan poco, es extraño hablarte tanto... Cuando te callaría más de una vez.

¿Te apetece?

Hoy puedo escribir sobre cualquier cosa, inventarme mil historias que ni siquiera han ocurrido para que quien quiera que me lea sienta lo que quiero expresar, puedo escribir sentimientos, puedo escribir sobre momentos -como los que un día vivimos juntos-. Podría escribir tanto que no quiero escribir tanto. Solo quiero vivir. Quiero vivir contigo... Escribir y vivir junto a ti. ¿Te apetece?

Ahora que vuelvo a encontrar a otra que no es como otras, que es singular, que es especial... y todo vuelve a fallar. Dime qué hago mal, como debo actuar si quiero que todo salga..... ¿bien?
Dejemos la rima, dejemos la escritura, dejo aquí mi mundo y te lo doy... si no lo quieres no me lo devuelvas. Es para ti. En serio...
Yo ya no quiero nada, querer no sirve de nada. Odiémonos más, ¡ódiame más!
Venga, ¿no te atreves? Nunca te has atrevido a nada. Dónde está esa fuerza que tenía tu mirada dime. Recuerdas los recuerdos o ya solo tienes déjà vu cuando te cruzas conmigo.
Tú no eres así, tú sabes como eres y no eres así, qué carajo te pasa eh.
Crees que un corazón hecho pedazos no gusta y te equivocas, los corazones rotos son más bonitos si dejas que te ayuden a reconstuirlos... cualquier cosa hecha con nuestras manos sería más bonita.
No me jodas otra vez, espanta a tus cuervos de tu vida... te presto mi escopeta y te enseño a disparar si quieres pero mátalos ya...
NO TE DAS CUENTA QUE YA NO TE QUIERO VER (ASÍ...)

¿Por qué decides que te quieres volver loca

cuando yo me he vuelto cuerdo?

Hoy escribo de tu foto, de nosotros... de lo que nos cuesta serlo todo
de tus risas, de mis celos por los otros... del miedo cuando no te noto
tan cerca como antes, del miedo si de nuevo no puedo tocarte...
Escribo de lo que sientes... ya que tu no te atreves a soltarlo
si aprietas los dientes, escribo de tus curvas de tus rectas
de tus sonrisas a medias, de tus abrazos que nunca me apremian
escribo de una vida contigo... como en una academia,
yo aprendo de ti y tú conmigo, dime si no sería una vida perfecta.