Aráñame que no haces daño.

Ya no araña ni duelen las heridas que hizo, ya no escuece ni se escucha por tu piso...
Y eso jode, porque sabías que esta era la gata de tu callejón favorito. Tu callejón sin salida. Entraste hasta el fondo a por ella, y allí sigues tirándote entre cartones y corriendo contra muros para alcanzarla.

Vaya situación más curiosa, que cuando tú te canses y ella se acerque a lamerte las heridas -del corazón- la verás más cerca que nunca, pero que con tan solo querer llevarla a casa para darle un buen futuro le entre miedo y huya... y te deje allí sentado. Es curioso y jodido.

Pero más curioso y más jodido será cuando se de cuenta de que tiene siete vidas, y que pensándolo bien... Te querrá en su futuro en todas.

Comencé a quererte, comenzaste a quererme... demasiado tarde. Vamos, lo normal.

La cabeza ya está bien, el corazón no tanto.

Llevo ya demasiado corriendo a la contra, en un partido que dejó de jugarse hace tiempo... Es gracioso no haber escuchado ni siquiera el pitido final. Puto árbitro. Relacionando conceptos. 
Recuerdo como hace unos días jugábamos y se quedó solo frente a la portería, me quiso meter un tanto, puto sentimiento. Vaya carrera me tuve que dar y menos mal que soy rápido, aunque la suerte no siempre está conmigo. Llegar a su posición no fue difícil... lo difícil fue meter la pata cuando no debía hacerlo, lo pisé, rodé sobre mi mismo en el aire y caí de espaldas.
La caída fue lenta, vi como todo se me daba la vuelta, como el cielo se me quedaba tan lejos... Mucha gente creerá que esto es solo un texto pero lo que cuento es cierto. Pasó... en serio.

No dolió caer pensando que había salvado que me metieran el gol más triste y doloroso de mi vida, dolió saber como me la jugaron durante tanto tiempo sin yo poder hacer nada. Las consecuencias ni siquiera fueron graves...

Sigue el cuerpo cayendo, las manos ni siquiera me sirvieron. Toco el suelo, golpe en la espalda primero... no pasa nada. Todo se soporta hasta que la cabeza golpea y caes en la batalla.
Mis amigos me ven, se preocupan. También estuvieron algunos cuando intentaron meterme el gol,  aunque realmente ahí yo estaba solo... pero ahora se acercan corriendo. Han escuchado el golpe y no pueden creérselo. Yo en el suelo, ¿alguna vez había pasado?

Me levanto rápido como siempre. Les digo que no ha sido para tanto. La cabeza duele, el cuerpo está cansado. Sigo corriendo porque no quiero que me noten nada, corriendo en un partido que no sé ni cuánto va, ni por qué sigo jugando si veo que no ganaré nunca nada, y pasa... Pasa que el golpe siempre tiene consecuencias, que cuando me dejan solo me mareo, vuelven los miedos, vuelvo a tener que parar... Porque esto me estaba superando.

Ahora me toca a mí escribir, hab lar.. y he de decir que si no respondí antes fue porque no quiero interponerme en tu camino, no quiero ser yo el que te haga ver cosas, el que te abra los ojos y meta visiones que solo yo imaginé de nosotros juntos... Hoy me veo obligado a escribir, a contarte que las cosas no van bien aquí tampoco.porque ayer tuve que decidir también yo.. seguir en casa o hacer mi propio camino, y lo último ha tenido que ser. Yo tampoco estoy solo, me acompaña mi mochila pesando y mi mente que no calla, qie solo piensa em ti... también aprendo así a valorar lo que eno he saido valorar demasiado bien... y es bueno a veces ver las cosas así, no tener móvil, solo algo de dinero y lo puesto ... sé salir adelante yo solo, sé que todo lo.voy a arreglar sí, con todo... porque una vez más estoy fijándome en los detalles, en estar sentado donde nos dimos el primer beso... Te confundes en cosas que piensas pero es lo que sientes y lo respeto .. quiero solo recordarte que siempre estoy contigo porque me llevas dentro quieras o .no, porque aunque no siempre lo demostraste como yo quería, siempre supiste hacermelo notar.. si ahora no te acompaño en tu camino es porque creo que no me estabas entendiendo bien, empezaste a verme como tu ausencia de soledad más que como tu compañía y decidiste irte a buscar a otros en noches tontas de cagarla... y no soy yo nadie para hablar ahora porque también te he fallado mientras pensaba en ti, pero supongo que yo también soy gilipollas como dijiste tú que lo fuíste... o lo sigues siendo, porque volvieron los intercambios de sonrisas y corazones con V y sigues uniéndote a Jack aun sabiendo que pasó de ser el chico bueno a el chico que va de listo aunque él no me importe tanto .. pero tú sí, y espero que algún días puedas llegar a ser todo lo que quiero porque yo querré ser todo lo que quieras.

Viviendo el día a day..

Aunque también dicen que el destino no está escrito...

Fin.

Y conozco a tantas y he conocido a tantas que ya me cansan... Y me sube el ego si digo esto pero es verdad... Una vez me dijo una amiga que yo tenía algo, que podía estar con quien yo quisiera... Ya lo dije en un poema, ojalá amiga mía hubiese sido verdad y no solo pudiese usar mi potencial para hacer daño. Triste pero cierto, mi futuro incierto... Quizás debo de dejar de querer ser bueno, de no hacer daño a quien sí me lo hace, que el fuego lo apagó la lluvia aquel día, pero las cenizas las estás soplando tu misma siendo como estás siendo...
Tardé 3 meses yo para lo que tú das en una noche, y dices que es porque haces lo que sientes..
Entonces no me extrañará que te sientas como una gilipollas pronto.... y aquí termino de escribir, porque sino las palabras saldrán con fuego y terminaré diciendo lo que siempre he pensado pero he callado por respeto a quien quiero... Algo que por lo visto tú no sabes qué es.
PD.: sigue echando de menos esto y sigue intentando buscar lo que yo solo conseguía, que ni mil noches con otros darán para apagar en tu cabeza ni a tu pasado lejano ni a mí.

Es curioso cuanto menos, cuantas me han pedido una canción y eres la única que siempre podrá recordar esos "abrazos olvidados". Porque es así, tanto tiempo después y ya es hora de que supieras que la escribí por ti....