Lo mejor de todo es el cambio, el haber sido yo el que haya puesto las cosas claras y haya querido ponerte en situación de decidir, de enseñarte que yo no te lo aceptaba todo, porque nunca acepté como eras conmigo cuando no eras la que no eras... Lo mejor es la forma en la que he madurado, he controlado mi furia, mis ganas de darle un puñetazo a la pared cuando te explicaba las cosas... He aprendido a ser más yo, a querer jugar pero con ases en la manga, porque todo era un juego, y nunca he sido un mal jugador...
Es gracioso saber que la gente puede querer al que escribe con tan solo mostrarle dos frases, es gracioso ver el poder de la palabra para crear sentimientos y emociones... Y yo lo controlo.
Yo tengo el poder en mí, tengo los ases, me quedé sin peones y jugué siendo el rey, y no se dan cuenta de nada...
Siempre he tenido excusas para terminar las cosas, excusas para no ser yo el malo, siempre he sido un cabrón hasta cuando no he querido serlo...
Y ya no me preocupabas igual, ya yo había cambiado, ya yo no era yo porque cuando el reto se consigue ya no es lo mismo... Soy un hombre de desafíos, de buscar la historia perfecta para escribir, estoy loco sí.. Y me encanta mi locura.
Me gusta estar rayado porque me gusta escribir, me gusta soltar todo antes de dormir, me gusta poder sentir como respiro mejor cada vez que suelto más y más palabras y sonrío, sonrío pensando en que no entiendo nada y lo entiendo todo, porque la mayor mentira que hay es contar siempre la verdad y yo soy un mentiroso.
Quizás no entiendas nada, quizás busques el encuentro casual, busques el hablarme... Pero yo solo soy un texto, y otro.. Y otro.. Que fue creando sentimientos, no soy persona, no soy besos, no soy olores, soy letras... Solo letras.
No existo, nunca he existido... Hay cosas que mueren cuando no han llegado a vivir, yo nunca he vivido, soy inerte...
Creerás que pienso mal de ti, que te he hecho desaparecer de mi vida de mala forma -bloqueándote- porque estoy enfadado o por qué sé yo pero no, incluso así puedes buscarme y venir a mí... Esto lo hago por ti, porque no quiero hacerte daño y que lo pases mal cuando descubras que las cosas tampoco fueron como fueron, cuando te descubras realmente a ti misma conmigo... cuando veas que el reto también era tuyo.
Será duro para ti creer que cambiaste tú y darte cuenta que no... Que el que cambió fui yo, que entendiste cosas que no eran. Quizás te entra pena, rabia, ira, dolor... saber que hay algo que termina y para mí nunca había empezado, más allá de el juego que teníamos, más allá de lo que te dije que te odiaba... Sin embargo, date cuenta que eras tú la que empezó a escribir te odio con sus dedos en mi espalda, la que aparecía de repente a mi lado, la que buscaba estar conmigo en clase, la que sentía cosquillas por todo el cuerpo; y la que buscaba los dos sitios libres en clase pensando en sentarse conmigo y acariciarme la mano con tan solo acercarla a tu mesa. Es así, te sorprenderás si miras atrás y te das cuenta que me buscabas desde el primer día, que te dije que yo ya lo tenía todo pensado pero no... Solo te hacía pensar eso porque la que viniste a mí FUISTE TÚ, la que buscaba excusas para hablarme FUISTE TÚ, la que me propuso el reto de hacerte feliz ERAS TÚ, y la que cada vez que yo me rendía pensando que no podría conseguir el reto me buscaba de nuevo ERAS TÚ... llamadas, mensajes, me decías que llorabas con tal de que volviese; y yo me intentaba ir una y otra vez cada vez que me encontraba cansado de luchar...
Tú siempre a mí... Hasta ser feliz, me necesitabas, sin conocerme de nada me convertí en tu fuente de energía, en tu fuente de desahogo e inspiración y solo tuve que estar ahí porque además me encantaba estar ahí mientras había algo que conseguir.
Cuando tu pasado iba a ti si mirabas atrás, y lo has hecho varias veces porque tu pasado se ponía pesado según tú, aunque también porque nunca dejó de llamarte la atención; y eso lo sé desde el primer día que me contaste todo sobre él, desde que lo contaste en un autobús a tu amiga camino a la Sierra.... pero si no estaba tu pasado, si no estaba él en tu camino eras solo tú mirando a tu futuro, buscando tu futuro, buscándome a mí... y eso empezó a pasar cada vez más, porque querías venir a mí.
¿Te das cuenta de cómo han sido las cosas? Escribir da para mucho.. Tú sigue buscando caminos, buscando futuros, pero date cuenta de que llevas 4 meses mirando el mismo camino, recorriéndolo por ti misma, al principio algo lenta y con demasiadas miradas atrás, demasiadas dudas de por donde estabas yendo por el miedo de dejar el camino por el que llevabas ya más de un año, pero ahora pasó a ser rápido y sin mirar mucho a donde ibas, creyendo incluso que ni siquiera mirarías atrás, a tu otro camino... Y de repente te corto el camino, te corto el camino y te borro las indicaciones para seguir por aquí... Y lo hago por ti y por mí, te cuento algo nuevo para conseguir más retos, para mejorar el camino o empeorarlo pero esta vez lo hago más difícil, esta vez dejo que decidas tú cuál será el siguiente paso porque estoy cansado de dirigirte sin que te des cuenta.
Y sí, quizás consigues darme más retos, quizás hablando yo mismo esto me llama la atención de nuevo para ir a ti... Pero yo ya sabía demasiado, sabía ver cada vez que ibas a mirar atrás, no me daba emoción el camino si no variaba, si no se convertía en carretera con más retos que sacar adelante, que sí... Me hubiese gustado empezar algo más grande porque hubiese traído más complicaciones, más cosas que solucionar...
Y no ha sido porque te ha gustado ese círculo vicioso, esa vida cíclica donde caminabas hacia delante mirando a veces hacia detrás pero yo ya no me divertía ahí, ya tenía lo que quería, me quedaba sin escribir porque no tenía nada que decir... Me enfadaba y tenía cambios de humor con tal de cambiar algo para poder escribir, poder sacar algo que decir.... Y ahora mira, cuantísimo tengo que escribir mientras sonrío al desahogarme sin lágrimas, al resumir la historia en una chica que deja a su ex y viene a mí dándome el reto de hacerla feliz y lo consigo... Consigo que en muchos aspectos avance. ¿Qué más puedo pedir?
Me jode, claro que me jode, que para escribir más la historia tenga que acabar en vez de tener nuevos nudos con nuevos desenlaces pero es así... Has estado viniendo a mí una y otra vez, haciendo locuras conmigo y yo contigo, jugando juntos, escribiendo juntos, abrazándonos, besándonos, buscándonos una y otra vez...
No me considero una persona que pueda llegar a ser feliz diciendo soy feliz, me considero una persona feliz teniendo cosas infelices que superar... Y te habías quedado estancada, estancada en el camino y sin decirme cuanto tiempo querías estar en una situación que lo máximo que avanzaba era en el deseo sexual pero no en el sentimental... y no sé qué más podría escribir ahora pero seguro que esto no te deja muy tranquila, seguro que te abrirá los ojos en muchos aspectos. Puede que te des cuenta de que cuando has creído estar diciendo la verdad es cuando estás mintiéndote y es gracioso porque de 40 textos sinceros has creído ser sincera en el único que te mientes para evitar dolor, para evitar volver a buscarme... Te mientes ahora porque lo sé, crees que ahorras daño y te lo haces mientras estás callada, dejaste que me fuese porque veías que era lo mejor para mí pero en realidad seguías haciendo lo mismo que desde el primer día PENSAR EN MÍ, y no quiero eso, prefiero tus mentiras, tus engaños sí, jugar sucio... pero que cambien, que varíen, que me den vida para seguir aquí porque ya no tenía gracia nada en este juego, me querías tener siendo un peón y yo ya te dije en mil ocasiones que si seguro creías que eras tú la que mandaba, si pasaste de ser la que me buscaba a ser la que solo miraba por mí...
Y lógicamente no soy yo el que más sabe de ti, pero siempre he sabido de tus mentiras, de tus engaños y lo que hacías porque a ti SÍ te afectaba, solo con decir "hola" yo ya sabía cuando te arrepentías de haber hecho algo que según TÚ no debías haber hecho porque eres TÚ la que se daba cuenta de que lo que querías no correspondía con lo hecho. Te daba miedo perderme, engañabas por no perderme y eso no es malo, es bueno, pero joder... deberías haberme dado algo con lo que jugar a mí también que sino se me hace aburrido. Yo siempre he sabido aunque te parezca extraño... En más de una ocasión he fingido celos, he dado importancia a cosas que ni siquiera me molestaban solo porque tú querías eso, porque eres tú la que quiere que yo sea tuyo y tú la que quieres ser mía mientras consideras lo demás "errores" o "mentiras" no contadas...
Cosas que a mí ni siquiera me importaban tanto realmente mientras jugases en mi partida y lo de ellos fueran descansos, ahora te sorprenderás de esto porque iba a ti enfadado ¿no? Eso querías tú, eso buscabas tú... llegabas arrepentida de lo hecho y buscabas que yo me enfadase porque creías que mi enfado te demostraba que yo estaba ahí, que yo te quería para mí únicamente porque eso quieres tú de mí para ti... me quieres para ti ÚNICAMENTE.
Y ya me he perdido en por qué contaba esto, demasiado texto... Mucha sinceridad en estos párrafos, mucha hipocresía en todo lo vivido... quizás deberías desconocerme para volverme a conocer de verdad y hacer yo lo mismo contigo, quizás deberías olvidar lo pasado y "confundirte" según tú de nuevo conmigo y engañarme, y engañarte porque eso es lo que crees que ha sido y no... solo te has llegado a engañar a ti misma, solo creaste un juego en el que no sabías jugar porque dejaste de pensar en tu ficha para pensar en la mía, que gran error...
Seguro que si reflexionas y piensas te darás cuenta de que yo no expliqué este juego, yo no fui el que dijo que no tendría normas, yo no te pedí jugar siquiera... Son tus ganas de mí desde el primer momento, aunque siempre las negases y las ocultases, tu forma de haber ido presentándome retos lo que me llamaba la atención y hasta ha hecho que lo haya pasado mal al ver que no podía conseguirlos, y sí.... muchas veces me intenté ir, intenté dejar el juego y tú no me dejaste porque TE ENCANTA JUGAR CONMIGO... Volviste a mí un día cambiada, diciéndome que podía conseguir el reto cuando yo ya lo había abandonado y me vine arriba porque a mi también me encanta jugar contigo, me encanta caminar contigo de tu mano... pero en menos un mes te estancaste, le quitaste la magia al parar de andar en el camino para pensar... O andas o me aburro te dije, haz algo nuevo, dime algo que me dé ganas de luchar de nuevo, mueve ficha, muévete en el camino que me da igual si vas hacia detrás o hacia delante, pero dame algún nuevo reto para estar aquí.... y no quisiste andar, y a mí estar parado me aburre... Me aburre tanto que me pegué a ti buscando nuevas movidas, nuevas cosas que afrontar pero joder.... te expliqué la situación y no has querido darme nada con lo que divertirme ¿o esto es otro reto que yo mismo he creado para ti, y para mí?
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